《狐狸与我》是吕克·雅盖执导2007年上映的作品，电影以记录片的形式讲述了女孩和狐狸的故事。

电影的主旨很是明确，女孩初见狐狸时就被迷住了，于是从她脑海里冒出来的第一个想法：是想通过驯化狐狸，然后把它留在自己身边。

这就是我们人类的通病，对于自己喜欢的东西，第一时间能想到的是占有。

当女孩目睹了狐狸因为自己的自私而受伤之后，一厢情愿的她才幡然醒悟，让狐狸留在自己身边，只是为了满足自己的占有欲，却从来没有考虑过狐狸内心的感受。

1.对待美好的事物的占有欲

故事发生在法国汝拉山区的一个清晨，那天早上太阳像是一朵含苞待放的花蕾，从山腰慢慢绽放，而阳光穿透密林和薄雾，像是一副朦胧又唯美的油画。

小女孩莉娜推着自行车走在回家的路上，突然从树林中钻出一只棕红色的狐狸，然后它安静地坐在草地上，目光敏锐地盯着前方。

莉娜还是第一次近距离看到狐狸，它是那么的美丽，那一眼她就喜欢上了它。

从那以后，莉娜每天都去森林里寻找它，她暗示下决心一定要驯服那只狐狸。

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电影以唯美的森林画面为背景，女孩在充满诗情画意的秋天里与狐狸相遇，在银装素裹略带童话色彩的冬季里寻找狐狸与思念狐狸，又在万物复出的春季里发现狐狸生了一窝小狐狸，接着利用暑假时间和狐狸建立了亲密的友谊。

直到女孩邀请狐狸到家里做客之后，这一切就发生了改变。

狐狸出于对女孩的信任才跟着她回家，但女孩却怕狐狸会跑掉，随手把卧室门闩上了，逃生的后路被堵死，狐狸一下子就没有了安全感，焦虑不安的它奋力跃起撞烂了窗户上的玻璃，最后满身是血的倒在了门外的地上。

女孩把狐狸送回洞穴，心疼地看着受伤的狐狸，那时的她才彻底明白自己错了，并哭着保证以后不再强迫做任何它不愿意的事，希望狐狸能快点好起来。

她伤心失落地走回家去，等到她再次回头遥望远处的山岗时，狐狸颤颤巍巍地站了起来，女孩一步步走近它时，狐狸清澈明亮的眼睛里却闪过一丝不安和恐惧，随后便转身离开了。

女孩远远地看着它，这一次她没有再追上去。因为她爱它，所以更要放手给它自由。

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这种情况像极了很多父母对孩子的爱，一心想要驯化孩子，试图让孩子成为自己的附属品，也一厢情愿地逼迫孩子留在自己身边。

2.父母对孩子的爱

费孝通在《乡土中国》里说，传统的中国社会格局，像石头掷在水面上的波纹，每个人都是涟漪中心，涟漪间互相干涉，一圈套着一圈，无法分开。

在我们身边有很多父母打着为孩子好的名义，帮孩子报各种各样的补习班，希望孩子能多学到一些知识，好让孩子能赢在人生的起跑线上。

也有些父母为了让孩子能在某一特长崭露头角，不惜花重金、找资源，为的就是能让孩子过早适应各种高强度的训练，期待着孩子出人头地的那天。

当然，我们不得不承认这样的父母确实也是爱孩子的，只不过是在用他们自己喜欢的方式去爱，很多时候并没有考虑过孩子的感受，也没有站在孩子的角度去探寻孩子的内心，甚至从来没有问过孩子到底喜不喜欢这样的安排。

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记得曾经看过这样的两则新闻：

1、一个男生已经读到了大学都还不会洗衣服，每个星期都会把脏衣服寄回家给妈妈洗，而他妈妈也为此乐此不疲。

2、一个二十多岁的女生结婚之后仍然不会煮饭，而她母亲还以此为荣，说自己的孩子就是掌上名珠，就算嫁为人妻仍然可以不识人间烟火。

看完这两则新闻时，真有点颠覆了我的认知，洗衣做饭是最基本的生存能力，当父母把孩子最基本的生存能力都剥夺之后，并没有认识到问题的严重性，而是理所当然的认为这就是爱的表现，让孩子在这种爱的占有里丢失了独立生存的技能。

营造出这种假象之爱的父母，他们不仅骗过了自己，还模糊了孩子的意识。而不懂得区分爱和占有的父母，即使在孩子成年之时或结婚之后也会努力保留着对孩子的这份荒谬的控制。

其实，我们每个人都是独立的个体，终将有一天都要独自面对这个社会，没有谁可以庇佑你一生。

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费孝通曾把西方社会格局比喻成一捆捆的柴火，几根稻草束成一把，几把束成一扎，几扎束成一捆，几捆束成一挑。西方社会以个人为本位，虽是团体格局，却是界限分明。

3.爱他（她），就用他（她）喜欢的方式去爱

《狐狸与我》电影的最后：很多年过去了，女孩也长大成人，她把自己的故事讲给了儿子听，她说：“动物天性怕人，它们觉得和人类不可能成为忠实的朋友。”

儿子问她：“为什么不再去找狐狸？”

她告诉儿子：“因为它不属于我，它有属于自己的生活，当时的我混淆了爱和占有，你很难懂对吧？我喜欢它，但我不能占有它，它不是我的宠物，我唯一能做的就是等它回来找我。”

儿子说：“可我觉得狐狸是爱你的。”

她吻了吻儿子的额头笑着说：“可是我最爱你。”

现在儿子就是那只让她心动的狐狸，但她更懂得如何才能更好的爱他。

我们习惯了用自己喜欢的方式去爱别人，但其时爱一个人，最重要的是：要用他喜欢的方式去爱。

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我们通常与自己关系越亲近的人，就越是没有清晰地划分界限，就会更肆意侵占他们的时间、感受和自由意识，这是一种可怕的没有自我认知的表现，所以多少关系出现了问题，其实都是来自另一方的过度占有。

怎样才能不把占有当成爱，那么就必须做到以下三点：

第一，不论是父母子女、夫妻恋人，还是亲朋好友，都应该有自己独立又清晰的界限，不能漠视身边人的心理感受。

第二，每个人都要明白自己所处的位置，只有站在正确的位置上，才能更好地走好脚下的每步路，因为我们都是独立的个体，始终要独自面对生活。

第三，父母的爱不是体现在对孩子的占有欲上，应该是一场体面的退出。学会从孩子的角度出发，只有这样，才会懂得孩子最需要的是什么。

若父母总是把占有当成了对孩子的爱，不仅不能让孩子学会独立，还会在孩子成长的道路上背道而驰，得不偿失。

希望为人子女也为人父母的我们，在岁月的长河里，带着对父母的理解以及对孩子的爱，站好自己所处的位置，区分好爱和占有的区别，再竭尽所能的做好为人子女也当好为人父母。

愿我们每个人都能被生活温柔以待。

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