我心爱的pc又s机了，那种叫”两个人的芭蕾“的病毒已经占满了我的硬骨盘，每一个文件夹里都是。我想系统格盘，既然杀不胜杀，也许删得干干净净才是最好的办法，然后再重装系统，然后再下载新的东西，然后再慢慢地装满已经空空的c盘d盘e盘f盘。我一直都是这样极端的。我只是你已承认的生命的原则。我们都喜欢互相把借口说得完美深刻。

你说，不要太相信一个人。

你说，不要太依赖一个人。

我很清楚你指的”一个人“，想辩白，却哑然。

有时候我感觉我们是同一类人：口中说出了一小半，心里却留了一大半。反正 在你的”至理名言“下，我总是默认，但总是败得一塌糊涂。

我也想像你离开我一周或几周地离开你，让你像我一样在找不到你的时候对着记忆回忆，直到发呆后一个劲地把自己扔进课本和习题中，忘掉周围的一切，也包括你。其实你从未在我的记忆深处长久地停留过，但是我还是习惯自己骗自己，你一直生活在我的每一个呼吸间，

因为从未停止过一秒钟的想念反而忘记了不想你的滋味，你在我周围从未消失过。

我害怕得想到赤道地带去了。那里有明晃晃的烈日，干燥的空气，美丽的热带雨林，或许还有大象——我不能确定，反正就是没有你，也没有有关你的一切。

我们在一起，我又试图离开你。你的诚实告诉我，你曾喜欢欣，有一段时间，很深地陷了进去。

隔着显示器，我不知道，你曾对她有多么迷恋。

我生气地猜测着，事实是我们不该在一起。

然后，我想我们互相遗忘。然后 ，你悄无声息地离开我。然后，我一个人听着歌哭泣。然后……

qq在一角嘟嘟地乱响，我装作不曾听见，不去理会。

一个人静静地孤单地舞着芭蕾……

"

再见面时，你说，不要一个字也不说，就算“啊”一声也能告诉我你平安无事，你过得很好。可我就是想气气你，虽然眼中看到了，只是心中哼一声。

也许下次还会。

我自己也不知道，为什么这么在乎你和别的女孩的罗曼史。你说我的爱很苛刻，我想也许是吧。苛刻的爱有两种：a。爱得太深；b。不曾爱过。

我无数次得问自己是a还是b，答案是——c，都不是！这么年轻的我们，哪有资本在这危难的时期放手去爱一场？记得安妮baby说过一句话：

我真的不了解你，但为什么要了解呢？我们始络孤独，只要相伴，不要相爱。也许我们要的也是陪伴，你不再讲你生命中的女孩，我也不再追问。

人与人之间的交流，除了语言，就是眼神。而你不给我只言片语，而眼神又是那么深不可测，我绝望地想：那就不交流，既然彼此都是陪伴！

我没有告诉你，那天早上在你我卧室醒来，发现自己长出了一对小小 的翅膀。我站在窗外边仰着头看着外面的天空发呆。透明的蓝，干净清澈，

不可触摸，过去和未来都在里融合，似乎找到了最好和归宿。我举起手来让阳光透过，它们一根一根的近乎透明，可以看见细蜜的蓝色血管，你能听见里面的血液在你的名字面前喧闹汹涌奔流不息么？

我不是天使，但是我现在有了翅膀——你明白这是为什么吗？我浑身的刺都被你拨掉了，所以必须得长出什么来，好让你能认出我来，好让你对我那些流血的伤口视而不见。

只是你不懂，结果我唯一的翅膀被你捏得粉碎，丝毫没有痛惜的颜色。我看着光凸凸的骨架，苍白得那么直接和丑恶，我拨掉了它们，但是肩膀胛上还留着两个根一样的东西，每晚睡觉都有硌得我很疼。

我是怕疼的人，所以小心翼翼，所以没有了梦，所以再也没有在梦中看见你，所以我再怎么努力也记不清你的容颜，所以还是伤心地哭了。

"

那个女人说，世界上没有不千疮百孔的爱情。

那个女人说着安慰的话。

要清醒的恋爱我也会，让你自由更舒服的话我也会说，可那不是真正的爱情。我固执地坚持着这种芳香而绝望的理论。

我以为再不敢看和你的聊天记录，我的错误在白底黑字的屏幕上刺得人眼睛生疼。我以 为再不敢听见你的声音，罂栗花开放的声响。

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