“在刺激和反应之间，存在一个空间。在那里，我们拥有选择反应的自由和力量。” -维克多·弗兰克

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无论你曾宣告如何爱你的孩子，也肯定遇到过以下的情况：

她尖叫着说“我恨你！”砰的一声关上门？

他朝你头上扔玩具了吗？

她在人多的餐馆里乱发脾气了吗？

他打了他的弟弟妹妹吗？

当我们感到被攻击、被公开羞辱或担心孩子的安全时，就如同走进了死胡同，此时我们陷入愤怒中，失去理智、恶言相向、失去爱的能力，

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即使在那些艰难的时刻，我们也知道我们爱他们。但是，如果你问孩子的感受，他或她肯定感受不到被爱。

“当然！” 我们可能会说。 “此时我就想让他们知道我有多抓狂！至于爱，以后他们会感受到！”

但是，你的怒气真的能给孩子上一课吗？当孩子行为不端时，最有效的干预措施是设定一个明确的界限，然后帮助孩子摆脱强烈的情绪状态。当我们放纵自己的愤怒时，我们的行为是出于责备和报复——这为孩子树立了不当的行为榜样。

后来，我们常常为自己的愤怒辩解或尝试尽量减少愤怒。但是我们的愤怒对孩子们有着深远的影响。这会导致他们认为自己是坏人，永远做的不够好。令人惊讶的是，有那么多的孩子在暗地里害怕家长把他们送进监狱，或者将他们换成一个新孩子。愤怒总是侵蚀我们和孩子的关系，增加他们的焦虑。所有这些都让孩子们表现得更糟，而不是更好。

我知道，你永远不会停止爱你的孩子，即使ta表现得像个怪物。但不幸的是，你的感受只是你的感受。对孩子来说最重要的因素是他们是否感到无条件地被爱。这意味着即使他们的举止像怪物一样，也完全被爱着。

你的孩子在甜美，慷慨和服从时知道你爱他。当他生气，嫉妒或贪婪时，他不确定你是否爱他。当他表现得像怪物时，他感到恐惧。 无条件地爱意味着无论如何，我们都致力于从爱而不是愤怒中为人父母。

生气时无条件地爱是不容易的。这时你的心如此沉重，需要强有力的支撑。但是，没有什么能比这更快地改变您孩子的行为。

关键是扩大孩子的刺激和你的反应之间的空间，以便你可以自由选择治愈的反应。这样，你就可以成为孩子的一名真正的老师，并帮助他们建设性地处理自己的不安。

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鲁迅先生在九十五年前就阐述过爱与愤怒的关系

勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。
不可救药的民族中，一定有许多英雄，专向孩子们瞪眼。这些孱头们！
孩子们在瞪眼中长大了，又向别的孩子们瞪眼，并且想：
他们一生都过在愤怒中。因为愤怒只是如此，所以他们要愤怒一生，——而且还要愤怒二世，三世，四世，以至末世。

爱指引你寻找解决方案，而不是愤怒，世界一直如此。

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1.生气时，将注意力从孩子身上转移开，集中精力使自己平静下来。

不要把你的愤怒发泄在这个委托给你照顾和指导的小家伙身上，而是训练自己深呼吸，花几分钟时间使自己平静下来。

不要试图在愤怒的时候教孩子，这只会起到反效果。最好的教育时机是在两个人都能积极接受的时候。

2.如果你的孩子“值得”你生气呢？

是的，你有权愤怒，但这总是你的愤怒，而不是别人的责任。无论如何，当你生气的时候，你不能做出这样的判断。

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3.如果您孩子的行为需要“纪律”怎么办？

纪律意味着指导。保持冷静后，你的指导会更加有效。作为父母，我们的工作是成为我们孩子建设性处理情绪的榜样。这意味着永远不要在我们的愤怒时采取行动，因为这使我们的孩子看起来像敌人，我们必须“赢”，而我们的孩子必须“输”

愤怒和惩罚永远不会建立在爱的基础上，因为当你生气的时候，你的孩子从不相信你的爱。他情不自禁地转为“斗争、逃避或冰冻自己”，这意味着大脑的学习通道关闭，他将无法学习。

4.但是表达愤怒不是健康的吗？

向别人倾泻愤怒永远是不健康的，这只会增强你的愤怒。健康的做法是向自己承认自己的感受——愤怒！--然后勇敢地停下来，注意你愤怒的情绪——伤害、恐惧、悲伤、失望。如果你去感受你身体里的那些感觉，而不去对它们采取行动，它们就会开始融化。一旦你冷静下来，你就能更好地照顾好自己受伤的地方，也能进行干预，让你的孩子学会如何更好地管理自己的行为。

5.孩子不需要上课吗？

当然，但是愤怒不是你要教的课。你需要等待一个时机，双方都冷静下来，你真的在教授知识，而不是人身攻击；孩子的学习通道也重新打开，变得可接受时。

你拟的孩子会得到比行为方面更好的东西-自我调节方面的知识。更重要的是，他坚信自己是完全无条件地被爱着的，这一信念是不可动摇的，包括所有那些使我们混乱、激烈的情感。

注意，我并没有说这会很容易。我认为这是任何人最难做的事情之一。但每次你控制住自己的愤怒而不是把它发泄到孩子身上，就会变得容易。你真的在给你的大脑重新编程！

继续练习，在刺激（孩子的行为）和自己的反应之间找到自由的空间。

无条件的爱是“双赢”的育儿方式。只要不按你的愤怒行事，就会为爱创造更多的空间。哪里有更多的爱，哪里就有更多的创造奇迹的空间。

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