故事的开头总是极其温柔，而故事的结尾却往往配不上开头。
我跟我在一起四年的男朋友分手了，不是四天、也不是四个月，而是四个春夏秋冬。
和他认识是在2016年7月份，那时候我刚从校园出来接触社会，对外面的一切都充满了期待，我们认识三个月后就在一起了。
但是因为工作的关系，很多时候我们都是异地恋。基本上一个月见两三次面，其他时间都是对着屏幕聊天，可就算是那样也觉得很幸福，可能是距离产生一种美吧！每天开视频聊天可以聊四五个小时，总有聊不完的话题。
我们一起出席过很多朋友的婚礼，也一起见过双方的家长，在所有人看来我们两个都会结婚生子，甚至我们自己都规划好了对未来的一切，那个时候眼里只有对方。
可能是在一起的时间久了，他开始喝酒喝到很晚，甚至夜不归宿。我每次说他都会说我会改的，这种日子过了三四个月，他依旧那样。他改不了而我也接受不了，这段感情只维持了四年，在2020年我们就分手了。
分手是我提的，但其实他早就预谋好了，只是在等我说出口。陪伴了四年的感情也终究抵不过一个刚认识一个月的人。没错，是他劈腿了，可是做错事情的人永远都不会承认是自己的错，反而只会习惯性的推给别人。
你从来都意识不到对我的伤害，也没有说过对不起，你觉得我只配如此，让我陷入自卑，但我不怪你，因为有病的人是我。我终于明白：不爱你的人，是不会顾及你的感受的，就算你再怎么伤心，再怎么难过，他还会觉得你幼稚，觉得你不够成熟。
人和人之间大概只有刚认识的时候最好，虚伪又热情，鲜新又浪漫。
分开这段时间，我们达成了一种默契，就是你没有联系我，我也没有再联系你，明明放不下，但我还是克制住了，我逼自己放下你，不管经历了什么，我挺过来了，我也不会再打扰你了，更不想再卑微的转身讨好了。
因为我知道回头的次数多了，心也就真的死了，我总是天真的以为，只要我付出的足够多，就能换来你的真心，可是我错了，谢谢你让我成长了很多，更让我明白了一个道理，这个世界上很多东西付出了就能得到，唯独爱情不可以。
其实感情就是 ：不联系就没有的东西 ，你没有挽留 ，我也没有回头。 但愿你会好好过 ，好到忘记曾经我来过。 最尴尬的事情 莫过于我高估了自己 在你心里的位置。 放过你，也放过我自己，至少坦坦荡荡有个结果，不然总是患得患失，从期待到失望这种感觉，你永远不会懂，从不舍到放下，真的需要很长时间。
没有联系的日子里，你在和谁分享你的快乐?时间不会让我忘了你，只会让我习惯没有你，虽然对你难以释怀，但不再对你满怀期待了！
没有后悔遇见你，只是觉得很遗憾，我很努力的坚持了那么久，该说的该做的都做过了，但结局还是分开了。
你永远都不知道，一个为你胡思乱想的人有多爱你，我承认我不是最好的，但我也敢肯定，世人万千，你再难遇我。
如果重来一次，我就记住初见你时的模样然后躲在人群里，就算再喜欢，我也不会出来。
后来，我离开了昆明，来到了深圳，可昆明的风终究吹不到深圳，但我依然坚信深圳的风会善待我。
到现在为止分开快两年了，我们很默契的，再也没有打扰对方，那张朝思暮想的脸，也渐渐变得模糊，你对我的喜欢是新鲜感，可我偏偏是个慢热的人，我总是抱怨身边的爱差点意思，现在我才明白，是自己拿不出那份爱了，我很想要个好的结果，但你只想要自由。
所以这一次我要开始释怀了，你现在和谁在一起，陪着谁聊天已经不重要了，这道坎我也该过去了，意难平，也该平了……
现在我不适合谈恋爱，只适合无聊的时候聊聊天，别长期和我发展下去。因为：你会发现我是个很糟糕的人，不是不给你信任，是我太没安全感、太敏感、我怕你会离开，哪怕是一件很小很小的事情我都会胡思乱想。所以啊！别再给我温柔了，我不想再去经历那些痛苦。
现在的我很怪，不知道从什么时候起我的恋爱观变成了迟早会分，我现在已经不想谈恋爱，还得重新认识一个人再问名字再问年龄再每天维系之间的关系！再了解、再磨合、一想到就非常累也很烦。
不知道是我失去了爱一个人的能力，还是我变懒了谈恋爱真的是件很累的事，要约会要分享生活中遇到的开心和不愉快，要吵架要规划未来。
我暂时只想好好提升自己，应付不过来那就先把恋爱的事情放一边，不将就不后悔也不会去耽误谁，反正这个世界上没有谁能够一直陪着谁，我也不太需要。现在的我学会了伪装自己，给自己装上了铠甲，我想已经没有人有那个能力能再伤害到我，我学会了怎样去保护自己那就是不接受任何人的靠近。
希望每个女孩子都能被这世间温柔以待！总会有一个人的出现，能治愈你受过伤的心，给你久违的安全感，温暖你的世界，弥补你所有的遗憾，让你觉得人间值得。美好的人和事物可能会迟到，但不会缺席。
这是我真实的故事，我也希望自己能早点从失恋中走出来。加油吧！
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