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如果不是那可恶的牙膏，男人和女人以为他俩是天作之合。

他们邂逅之前，其实各有惨痛的经历，男人四十七岁，女人四十五。年轻的时候，婚姻当然靠一见钟情，两情相悦。但生活细节总是遗憾，只好忍痛重新再来。

男人结过三次婚。第一任妻子被逼疯了，现仍关在精神病院中，坚持一个杯面吃三天。第二任妻子最激烈，忍无可忍找人暗杀他，遭识破后男人心灰意冷，协议离婚但一分钱也不给了。第三任妻子心甘情愿付出不菲的赡养费给他，只求可以脱身。

女人也逊色。她的第一任丈夫某夜惨叫离家，坚拒见面，离婚收场。第二任丈夫在签署文件之前夕反悔，连夜逃亡，至今下落不明。第三任丈夫十分干脆，没有多余小动作——他服毒自杀 ——一了百了。这对历尽沧桑的痴男怨女遇上了，相逢恨晚。

他们是经“再婚介绍所”的电脑撮合的。廿一世纪，高科技社会，人们要找一个共度终生的伴侣，再也不能依仗那虚幻的feel了，一念之间，往往铸成大错。但电脑分析是清晰而精密的：他俩输入的资料，吻合到爆机，还发出自信的口哨声，简直天衣无缝，人间仙侣。

第一次约会地点，电脑显示出二人心水餐厅，竟是同一家。

男人说“这家餐厅其实我也不常来——选择它因为比别家抵食。”

“对，偶尔上一次餐厅才别有滋味。”女人说：“这里的牛扒比隔壁便宜36%，薯仔上牛油有一匙满。”

“面包还可以多要一两个。”

“那么我们多吃些。”

“平日我爱自己煮食，省钱多，像煎双蛋，自己做只花一元二角，上街得付二十块。”

“自己煮食最好，吃不完的剩菜三天后可以做一个一品锅，打个鸡蛋炒饭——隔夜饭不会浪费。残羹也变成佳肴。”

男人赞叹之余：“在百货公司超市快打烊的时买菜一定买到便宜货，晚点吃饭连宵夜一起。”

“我知道有几家是七折到半价呢。”女人眉飞色舞：“街市买鱼可以一堆一堆的买，回去洗洗，放进冰箱，又可以吃上两三天了。”

男人又道：“自己种些蔬菜也蛮不错的。”

二人志同道合，聊上一夜，直到餐厅打烊，没了冷气才走，各自把吃不完的面包打包外带（连牛油）

之后，他俩相约shopping，加深了解。

女人先到服装部，30℃买冬衣。

问售货员：“上季的冬衣现在该可以打三四折吧？”

“太太——”

“我是小姐。”

“小姐，”售货员道：“你上几次来问我们已告诉你最低最低是五折。这是最后的定价了。”又唬她：“如你这次还不买，再过几个月，天气冷了，说不定恢复正价。”

“哼！我不信，我在32℃那天再来。”

男人帮腔：“对，现在买冬衣是帮你们清货，摆在一旁碍眼又闷热，三折也没人要。”

售货员似笑非笑，不肯回话。

“算了，我把五年前的旧衣改改也可穿，那大衣是两折买来的！其实，等多半个月一折也行。”

男人买袜子。

“我尽量买单色，同色的袜子，论打买是批发价，而已有破洞，丢一只又可补上，不必丢一双。”

“一破洞？破一个洞也丢掉？”女人尖叫。

“当然不！”男人强调：“露出两趾还可以穿——到露三趾四趾，脚掌要脱颖而出时，不得不换新的。”

“破了可以补补。”女人一想，又道：“把每只新袜子容易破损的地方先‘强化’吧！”

“你真是贤淑！”男人感动。

“买中性衣物还可以交换穿。”

“就这么办！”他含泪对红颜知己道：“不过胸罩我用不上，三角裤还勉强可以，没人知。”

“还买不买袜子？”

“不了，”他笑：“等你先给旧的做强化检查！”

“我哪有空？”她娇嗲：“我还得在下班后把公司的报纸全看完，然后剪下购物优惠和赠品coupon-------"

男人拍案叫绝：“这也是我的嗜好！”

“用过影印纸和传真纸我会裁好做记事簿。”

“我早通知朋友有事传真到公司给我最好。”

“我也是，我少用手机，太浪费了，朋友都打到公司来。”

“我不但不用手机，我还不喜欢开车——多些步行，消脂去腩，或搭朋友顺风车便成——”

“但说真的，”女人沮丧到：“我没有什么朋友。”

“这样更好。”男人安慰：“一来少了应酬和诱惑，免得对方添置了什么我们为了虚荣也心思思。二来，识人少些也少人向我们借钱，朋友嘛，借了多数是不还的，此外——亦不必经常送礼。”

女人破涕为笑：“还有，到不相熟没什么交情的店买东西，讲起价来可以比较狠，没有面子和心理负担。”

“看医生也是，你知道医生多会开天价，诊病取药时斩你一颈血。” “什么？你还‘看医生’？你不知有些街坊福利会和中医研究院有义诊吗？”

“义诊——？”男人惊喜：“在哪儿？药也免费吗？我们一起去。”

“唔，没病去看看医生也好。”女人兴奋：“反正不用花钱，好像今明最后——”

“明天便去！

“明天不是去市政局免费音乐会和听演讲吗？”

“请他们煲好药拎去解渴，连开水也省下了。”

“亲爱的你真是设想周到呀！”

————终于，这双璧人再婚了。想不到活了大半生，才找到“对”的极品。

你想，一天24小时，一年得相对8760小时，三十年便是262800小时了————朝见口晚见面同床共寝，不沟通怎么忍？

男人和女人如鱼得水。

他们每次用完灯即关灯。协定在29℃以上才开冷气。自己（或相互）洗发烫发染发。尽量在垃圾站捡旧家具，或以纸盒木箱代替。清洁剂先稀释才用。肥皂剩余小块会储存起用破丝袜盛好捏成一大团继续使用。洗澡时连带洗头和洗衣。上厕所之前，先问问对方要不要去，大小便可集合数回才冲水…………

节俭是一种美德。

彻底实行，自得其乐。每次做爱都往小猪钱罐塞一张钞票——为此，男人几乎都自己解决了事。若女人需要，那回的存款由她负责——为此，她也不想浪费了。

不打算要孩子，那是一个无底深潭。不计划旅行，次次借宿朋友家渐渐已无人接待，住酒店不如在自己家中睡。不买报纸杂志，公共图书馆多的是，不化妆，化好了还不是抹掉？

——————真是夫妻同心。你说不是“神仙眷属”、“环保情鸳”吗？

直到有一天，

惨剧发生了！

这是一个晴朗的星期天。

他们的节目是各带一瓶开始去行山。然后去百货公司地库的超级市场试食、试饮，饱餐一顿。到中央图书馆看完所有的报纸叹冷气和小休。接着到某广场某偶像歌手新cd签名会——取得签名可以卖给偶像的fans赚外快。排队换领洗面奶赠品。九时后才买减价菜……

“牙膏挤不出了。”女人用力敲打挤压，甚至用脚踩。

“看我的！”男人拎出剪刀。

一剪，牙膏拦腰分为两截。

“看，头头尾尾还残留好多，够我们用三天！”

他帮她蘸一点……

“慢着！”她喊：“你怎么只剪一下，你看，那儿残留的多不方便，用牙刷去蘸边浪费了一些。”

她向他怒吼：“你应该剪成三截，这样便容易挤些。中间一截用力两边刮，这样，用刀背刮，看，挤得一点不剩，够我们用五天！”

为了那两天的差距，

不，为了欠那一剪，

女人吵得脸红耳赤。男人恼羞成怒，难以下台。

他还击：“说浪费？我还忘了呢，那回我把信件上邮戳盖歪了没有留印的邮票给撕下来，铺在报纸上弄干，日后再用，谁知你却把旧报卖给收买佬——论斤的秤，才一两元——你知不知道？那儿有三个￥1.30的邮票？”

“你还有脸说我？是谁在28℃就开冷气？吓？”

“我忍你很久了，这把剪刀，你非要在‘十元店’买，人家‘八元店’也有同样的货色——”

技逊一筹的女人气坏了。

这双天作之合，各持刀与剪利器，初则口角继而动武，终酿血案，倒身血泊……

女人中了剪。恨道

“好好一把新剪刀，报销了，本来很锋利，可用上五六年，你……把它……”

男人中了刀。半昏迷中呻吟：

“这婆娘……最毒妇人心……刺中我……这儿！唉，你知一个肾卖多少钱吗？很值钱的……器官刺……太……”

“哎呀，一算医药费就后悔死了！”

“死了还得出殡火化，得花上多少？你说！你说！”

“……”

“……”

人海茫茫，投缘相知的另一半在哪儿？

——算计得最精密的电脑，也会失手的。

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