那是一个春天的早上，新年刚过不久，春风中隐约还有残留的冷气，我将羽绒服上的帽子拉起来，将耳朵死死地捂住，埋着头沿着秀水大道往前走着，我记得我在左肩上挎了个电脑包，但对于是去做什么事情已经没有印象了。我在走过一个建设于城中心的加油站后，在一处人行横道处停了下来，带人行横道的指示灯变成绿色，我迈步向前，穿过这条双向行驶的大道，欲要去往道路另一边的一个小区。

就在我刚准备踏上人行道路时，突然，一股混杂着洗发水和体香的味道猝不及防地冲进了我的鼻子，淡淡的清香让人觉得非常舒服。我使劲吸了一口，将盖在脑袋上的帽子拉开，四处寻找着这香气的来源。我看到一张红通通的、略带稚嫩的面庞，它属于一个小姑娘，一个看起来还有些生涩的农村模样的小姑娘。这张脸不是标准美女的脸型，但却让看她的人容易生出一种莫名其妙的暖意。小姑娘有着一头齐肩的短发，短发被一根橡皮筋随意的扎成马尾，随着它的主人的走动俏皮地在后面摇摆不停。我确信，香味是从这不安分的头发上传出来的。

我当即停住脚步，静静地看着她从我面前经过，然后朝着我的反方向走过去。她穿了意见灰白色的针织毛衣，一条淡蓝色的牛仔裤。当她从我的身侧走过，背对着我时，她完美的身材全部呈现在我的眼睛里。牛仔裤恰到好处的勾勒出了她的线条，将那并不肥大，却拥有一种适度的丰腴美呈现出来，鼓鼓地撑起牛仔裤，像是随时要逃离裤子的束缚，弹出来似的。我的情欲的火焰突然爆发开来，像山洪一般向这个性感的尤物覆盖过去。

姑娘跨过马路中央的隔离柱，又穿过驶向另一个方向的车道。我呆呆地站在原地，眼睛一眨不眨地盯着她，不愿错过任何与她有关的画面。脑子里道德的防护网完全地打开了，我有一种想要犯罪的冲动，而且这冲动是如此的强烈。在此之前，我自觉定力尚可，也一向把自己归类为正派人士，对于控制自己的情欲，我信心十足。然而，在今天，在这个姑娘面前，我的道德的准则彻底崩溃了，我想要亲近她，把她尽情地拥入怀中，占有她，疼爱她，和她完全地融合在一起。

姑娘已经越过了车道，眼看着就要转入加油站方向，彻底消失在我的视线之中，我赶紧折回身子，不顾车道上已经发动的汽车急促的鸣笛声，快速地向姑娘的方向追了下去。当我喘着粗气来到他几米远的地方时，我第一次跳过了她性感的身体，认真地端详起她来，她背了一个廉价的双肩包，年龄应该不超过20岁。我走近她，年轻的气息从她的身体散发出来，带出一股让人沉迷的体香。

我快步走到她的跟前，抬手示意她停下。她先是被我的动作吓得不知所措，猛然地后退了两步，然后看了看周边摩肩接踵的人流，确认我不可能在大庭广众之下欺负她，这才停下来问我：

“你有事吗？”

声音悦耳极了，如出谷的黄莺，又略有一丝慵懒的味道，这种糅合了清除与魅惑的声调，简直使她一瞬间变成了无所不能的妖精。

我准备好的台词一下子被忘得一干二净，一时间竟不知道该说什么才好。就那样呆立了两秒钟，才结结巴巴地开口道：

“你...你很性感，我想...想认识你”。

话刚说完，我就后悔了。一方面这句话目的性太强，另一方面它让我显得很是轻浮，不利于我获取她的芳心。我正不知道该如何重新展示自己的阳光与善良时。她却一下子笑了，两边浅浅的酒窝挂在红彤彤的脸上。这让我突然想到熟透了的、待人采摘来品尝苹果。兽欲又一次侵袭了我的大脑，我甚至动了想要把她扛起来，寻一个山洞过一次疯狂原始人的生活。

我努力压下心中所想，强迫自己陪着她往前走，我们互相介绍了各自的情况。我知道了她刚从高中毕业，目前正在一家手机店里面打工。她给我留了电话，我才极不情愿地回头去开展我必须去做的工作。

对于姑娘的欣赏，我应该说是起于性欲望的驱使，我被她性感的、年轻的、充满活力的、野性的身体所迷。然而，让我没有想到的是，有一天，这种纯情欲会让我欲罢不能。

那段时间，我常常与她发信息聊天，几乎从不间断。有时候我们天南地北地胡侃，有时候我用语言挑逗她，也有时候我遇到烦心事找她诉苦。她表现得比她的身体成熟很多，她一点都不像一个刚高中毕业的学生，能陪我聊很深入的话题，也能对我疑惑的一些东西发表观点，我常常沉迷于与她的聊天之中，彻底忘记烦恼。

偶尔我也约她吃饭，她从不拒绝，也不挑食，吃什么她都无所谓。我们像极了两个相处很久的朋友，吃饭时有说有笑，不客气也不刻意。我总是寻找机会向她传达我的爱意，然而，每一次她都微笑着，用眼睛盯着我看，既不表示接受我，也不表示对我厌烦，她的真实意图被她以极其隐晦的方式藏了起来。有时候我尝试去接近她，牵她的手，她就适时地避开去，然后笑着跑道离我远远的地方，这个动作她像是排练了很久似的，非常之有效。我再进一步试探，她就会找借口离开，因此我只得作罢。

往后的日子里，我开始想她了，脑子里全是与她有关的画面。这些画面从那个性感的翘臀逐渐转移到她的全身，她的头发，她的浅浅的酒窝以及她那双会说话的眼睛。我彻底的沦陷了，我不再只想和她睡觉，我想拥有她的全部，想和她融为一体，不分彼此。有一天，我无聊的紧，拿出手机给她发了条信息。告诉她我已经习惯了生活里有她的日子，不能忍受有一天她会离开我的生活圈子。她立马给我回了信息，内容是她也习惯了有我的生活。我开心极了，预要一鼓作气达到目标，获得她的青睐，我进一步试探，但她却再也没有回复信息。

我们还是会继续聊天，但她就当什么也没发生过一般。只要我想要和她更进一步，她就适时地退场，她总是适可而止，我却想一只受了伤的小猫，急需她的安抚。我被这种进退不得的情感折磨着，脑袋空空如已，时而幸福慢慢，时而又心烦意乱。我受够了这种没有结果的日子，给她发了一条常常的信息。内容大致是：

“我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天就要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开时自己就满意了，这些念头就不再折磨我了。这是很难理解的是吧？把自己都把握不定的想法说给别人是折磨人，可是不说我又非常闷”。

她给我回复仅仅几个字：“放在心里憋死你”，然后又发了几个掩嘴偷笑的表情。

我想，我是时候放弃她了。我走完了前面的九十九步，剩下的一部她却迟迟不跨出，那我只能放弃。自那以后，我再也没有给她发过信息，她每隔一段时间，都会给我发几条信息，但我从没有再如之前那般热情过，我想方设法地将她从我的生活里挪出去，为自己腾出一些空间。这是我年少时的一段不那么刻骨铭心的爱情，对我来说，它曾开始过，只不过无疾而终。

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