由倪妮和冯绍峰主演的《我想和你好好的》，在豆瓣评分并不高。在这评分的背后，出现了两极现象：喜欢的很喜欢，不喜欢的认为很狗血。比如有网友评论说：“在电影院看的最烂的一部电影，没有之一。”也有的网友评论说：“超出预期不少，北上广的漂们可能更有共鸣些。家不在眼皮底下，时刻为钱挠头，无根状态捅了安全感一个大窟窿。”

电影讲述的故事很简单：喵喵（倪妮饰）与亮亮（冯绍峰饰）因为偶然的相遇而相恋，同居后，因为一些误解，喵喵开始怀疑亮亮，把亮亮的前女友、女同事都当作了假想敌，并且时不时翻亮亮手机、电话查岗、查银行卡流水、甚至安装监控。最后亮亮终于不胜其烦，两人分手。

对于这部电影的讨论点大多偏颇地集中在喵喵在感情中的不安全感和控制欲是导致两人分手的主要原因。而我则想将这段关系作为一个整体的被观察对象，进行一些心理学方面的解读。

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1、亲密关系也是一种社会交换

“社会交换”是一个社会心理学范畴内的术语。它指的是人类的一切社会活动都是一种交换行为。所谓“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。”司马迁的这句话道出了人际关系的本质是以利益交换为目的。

而很多人想不到的是，亲密关系其实也是一种社会交换，它主要是情感的交换。我们只会与能够给我们提供足够利润的伴侣保持关系。虽然这样说有点过于理智和冷酷，但趋利避害是人的本性，我们选择朋友或者伴侣的时候，潜意识想要寻找的是那些回报最大、成本最低的人际交往。

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那什么是亲密关系中的“回报”和“成本”呢？

亲密关系中的“回报”是指交往中所有想得到的，能够带来满足感的事情。比如更好的物质生活和能够及时得到回应的美好情感。亲密关系中的“成本”是指交往中所有不想得到的经历，有心理负担的事情，比如金钱、担忧、猜忌。而感情的结果就等于回报减去成本。

影片中喵喵因为怀疑亮亮与前女友、女同事态度暧昧不清以及跟同事去娱乐场所等事情，对亮亮展开了一系列不信任的报复行为。她撕掉亮亮前女友照片、偷用亮亮的手机试探女同事、查银行卡流水、在家里安装摄像头……这一系列行为让亮亮彻底厌烦。

这时候亮亮在喵喵那里获取的是一种隐私被侵犯、不被信任的耻感。这作为交换条件，显然不能换来亮亮积极美好的情感回应，而是会换来失望、愤怒的情绪。

而且，当喵喵开始怀疑亮亮的时候，这段感情中充斥着消极、怀疑、侵犯、愤怒等感情和情绪，而正面的美好的温馨的情感几乎没有，这时候感情的“回报”远远小于“成本”，结果自然好不到哪里去。

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这里再引用一个亲密关系中的名词，叫做“比较水平”。

“比较水平”是衡量我们亲密关系满意度的标准，简单来说就是对这份感情的期望。结果大于期望水平，那么你对于这份感情是满意的，结果小于期望水平，那么你对这份感情是不满的。有句话叫做“期望越大，失望越大”，就是这个道理。

喵喵拒绝了富二代的追求，而选择“家里最贵的就是一台进口冰箱”的亮亮，说明她对这份感情的期待值是很高的；亮亮第一眼就看上了喵喵，同居后曾经跟喵喵讨论回家见父母和生孩子的事情，他对这份感情的期待更不用说。

而根据我们前面的论述，这段感情的“结果”值是很小的，远远小于他们对这份感情的期待值。这时候两人对这段感情都是不满意的，分手的结局是逃脱不了的。

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2、亲密关系中的嫉妒

亲密关系中有两种嫉妒，一种叫做“反应性嫉妒”，指的是应对现实中发生的事情时产生的应激性的反应；一种叫做“怀疑性嫉妒”，也就是对人产生不信任和怀疑。喵喵则是典型的“怀疑性嫉妒”。

女人的嫉妒对象是比自己更漂亮的。有句话叫做“女人之间不用吵架，比她漂亮就行。”喵喵在影片一开头就问亮亮，谈过几个女朋友，还问她们是不是都比自己漂亮，并且在影片中经常说这样一句话：“比我漂亮的，第二天都得死。”

嫉妒的三种典型情绪分别是：伤害、愤怒、恐惧。当我们有了嫉妒情绪，可以做出一些正向反应，比如如果老公出轨了，正面反应就是大家以平和的态度好好沟通一下这件事，聊一下是否有补救措施。这种以解决问题为导向的思维就是正面反应。而负向反应则是不断地吼叫、质疑，跟踪、限制伴侣的自由，贬低、侮辱竞争对手，甚至上升到人身攻击。

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喵喵有了嫉妒情绪之后，做出的都是负向反应，这对于维系感情是大有害处的。而且喵喵的这种嫉妒，是想把男友身边的一切异性、同性都屏蔽，完全控制他的社交圈，这在亲密关系中是非常危险的做法。

喵喵不懂，跟恋人相处，首先要把他当成朋友。朋友之间该有的一点也不能少，朋友之间没有的当然也要有。大家要彼此留一点空间，保有自己的生活和交际圈，毕竟，爱情只是社交生活，而不是全部生活。

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3、亲密关系中面对冲突时的归因与处理方式

影片中两人时有争吵，而亮亮最擅长的就是吼几句话然后跑掉，是很明显的“鸵鸟型”，回避问题。自始至终他们两人之间都缺乏真诚的、平和的沟通。

华盛顿有一群研究者对一些不快乐的伴侣进行了长达三十年的研究，发现他们有三个重要的行为模式。第一就是不擅长遣词达意，就事论事。经常从a说到b、c……最后吵成一团，偏离主题。第二就是他们不善于倾听，他们不听对方在说什么，急于下结论，而且是最快的结论，比如“你是不是不爱我了？”第三就是在交谈中常常表达出消极的情感，比如从一件具体的事情上升到攻击人品。

事实上，研究证明，通过亲密关系中两人的争吵前三分钟的录像带，可以准确预测这段亲密关系六年后是否还存在，准确率高达83%。

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而争吵后我们都会归因，简单来说，就是怎么去解释自己和伴侣的行为。在发生冲突时，我们每个人都是自己的最佳辩手。幸福的伴侣做出的常常是善意的、积极的归因；而不幸福的伴侣做出的是消极的、恶意的归因。

喵喵认为亮亮去给前女友送钱包，就是心里忘不了前女友，而不是认为亮亮只是抹不开面子，并不是主动找前女友的；亮亮的女同事送给亮亮一件礼物，喵喵就认为两人有不正当关系，而不认为这只是亮亮女同事的一厢情愿；亮亮骗自己在家而去跟同事蹦迪喝酒，是对自己的欺骗和不尊重，而不会想到自己压制亮亮太久，亮亮也需要有自己的交际圈……

喵喵的归因全是消极的、恶意的、片面的。根本原因在于她自己对这段感情的不自信、缺乏安全感。

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而面对冲突时不同的处理方式会产生四种类型的伴侣，一种是波动型，爆发快，熄火也快；一种是认可型，即使在讨论最激烈的话题的时候，我们也会自我控制、表现平静，尝试共同解决问题；第三种是逃避型，也就是“鸵鸟型”，我不认可你，我也不想跟你争吵；第四种是对立型，经常激烈的争吵，彼此间有侮辱性、攻击性的话语。

喵喵和亮亮之间第一次因为前女友有矛盾的时候，喵喵撕碎了前女友的照片，亮亮看到了之后，有一个压制怒火的表情。但是两人并没有就这件事进行沟通，就当这事过去了。

第二次争吵是因为喵喵偷偷用亮亮的手机试探女同事，亮亮发现后，怒不可遏地吵了喵喵几句，然后狂奔下楼，喵喵以跳楼自杀威胁让亮亮回来，这件事情两人也没有沟通就不了了之了。

随后几次的争吵，两人也都没有就这件事情本身真诚、平和地沟通过。经常是亮亮怒吼，然后跑下楼，两人在大街上撕扯，甚至惊动了警察。

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社会学家如戈特曼说：“冲突是促进亲密关系的一个基本要素。”然而这个前提是建立在两人冲突之后真诚沟通的基础上。实际上，越回避冲突的人，对这段关系的满意度是越低的。

贾茹、吴任钢在2012年5月的《性心理学》杂志中阐述道：“不同的冲突应对方式对恋爱质量有着不同的影响。其中，讲道理、支持、积极沟通、问题解决等应对方式对婚姻质量有促进作用，被定义为建设性的或者积极的冲突应对方式；而压迫、控制、指责、暴力等解决方法会破坏夫妻之间的关系因此被定义为破坏性的或者消极的冲突应对方式。”

很明显，喵喵属于破坏性的冲突应对方式，而亮亮属于回避性的冲突应对方式。

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当然直面冲突可能不适合每一个人，但是张锦涛等人的研究发现，与对丈夫相比，回避对于妻子婚姻质量的负面影响更大。随着研究的进展，越来越多的学者认为回避冲突这种解决策略对婚姻质量有负面的影响。

喵喵和亮亮面对冲突时的解决方式，是让他们感情急剧毁坏的催化剂。

影片最后，亮亮带喵喵去飙车，他们在一起的一切细节都在以倒放的形式进行回忆，然而大家知道都回不去相遇的那一天了。

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恋爱的过程就是一场艰难的修行，在这场修行中，我们最终不是看清了别人，而是看清了自己。每一场恋爱到最后，都是趋利避害、知恩图报，我们会自动远离质疑、伤害我们的人。所以，真爱首先具备的，就是对对方的善意。有了这种善意，就不会置对方的感受于不顾，感知彼此的好，报以深爱与忠诚。

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