在调解家庭矛盾的话里有一句经典的名言，“家不是讲理的地方，家是讲爱的地方”。这句话表面上看没什么问题，但要是深究起来，你就会发现，这句话完全是错误的。

为什么这么说哪?

从逻辑角度上讲，家不是讲理的地方，那什么人不讲理？只想着自己的利益，不惜损害别人利益的自私鬼。如果一个人家里都是这种损人利己者，家庭成员怎么可能和睦相处。

“家是讲爱的地方”，如果我们认同家人间的一切问题都能用爱来解决的话，这其实就是一种情感勒索。潜台词就是你爱我，就得顺着我。我的一切要求，你都应该想办法满足。像“你生了我就得对我负责”、“你敢和他结婚，我就死给你看”、“你不给我买房买车，我拿什么结婚”。

其实不管是现在热议原生家庭问题还是啃老问题都来源于情感勒索。而情感勒索这个概念是由美国著名心理学家苏珊·福沃德首次提出的。苏珊·福沃德在作为治疗师的45年中，曾经治疗过几年人，现在她讲自己的治疗经验写成了《情感勒索》一书。

在《情感勒索》一书中，苏珊·福沃德对情感勒索做个全面、细致的分析，并在书中用很大篇幅告诉我们，在面对情感勒索时，我们应该怎么应对。

我们先来看，什么是情感勒索？

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们的亲朋好友会用一些直接或间接的手段来勒索我们，如果我们不按他们的要求做，我们就很可能会失去自己最看重的东西。

大学刚毕业的小张，想让父母帮自己买辆车代步。小张的要求一提出来，父母就很明确的告诉他，想买车自己挣钱买。最开始的时候，小张还热情和父母讨论买车的好处，帮父母干这干那。

但后来发现父母还是不愿意帮自己买车时，就开始说别的同事都有自己的车，自己不买车就找不到女朋友。最后小张开始对父母冷言冷语，和亲戚哭诉，甚至威胁父母要搬出去住。

一段时间后，父母终于受不了小张的所作所为，帮他买了车。现在小张重新开始父母有说有笑。

对小张来说，他通过施压和威胁的方式达成了自己的目的；对父母来说，虽然买车的事情让他们很不开心，但是能摆脱小张的施压，重新恢复家庭和睦，也让他们松了一口气。

这就是情感勒索的套路，A提出要求，B拒绝答应，A则继续施加压力、威胁B,然后B妥协，最后AB形成自己的相处模式：一方施加压力，然后另一方屈服。

本质上来说情感勒索就是在冲突中争夺权利，勒索者用爱控制我们，让我们牺牲自己的需求和人格，以此来满足他们的目的。

但是家庭生活中我们很少有人故意去做忘恩负义的“白眼狼”，大部分的情感勒索都是在无意中达成的。但是这种不良的相处模式，却是对家庭生活及其不利的，因此在生活中，我们要做的就是提防自己成为情感勒索者。

使用正确的冲突模式，防止我们成为情感勒索者

那我们谈到情感勒索时，就不得不提冲突和权利。冲突总是无处不在的，为了防止冲突演变成情感勒索，我们需要解决两个问题。

1、当我们提出要求，另一方却不答应时，我们该怎么办？

2、我们给别人施加的压力，什么时候才算过火？

我们先来看第一个问题：当我们提出要求，另一方却不答应时，我们该怎么办？

首先我们要确保自己提出的要求是弹性，什么意思呢？如果我们要买车，我们不能要求今天必须买，我们需要划分个时间限度，比如半年内买上车。其中半年这个时间段就是弹性的。

弹性要求最主要的目的是冲突可控化。它能保障我们上下活动的范围大，在和对方讨论问题的时候不容易爆发激烈冲突，更能达成一致。

然而要想和平解决冲突，除了要求弹性外，我们还需要开诚布公的讨论彼此的冲突点。确保真实的了解对方的感受和考虑，找出对方不答应要求的原因。具体要怎么做呢？我们拿极易变成情感勒索的父母催婚来举例：

首先提出你的弹性要求：你会结婚但是现在还没有对象，希望父母给自己几年的时间不要逼婚，让自己解决婚姻问题。

假如父母拒绝你的提议，你就可以和父母讨论，他们不同意的点在哪里？是怕你嫁不出去还是怕别人说三道四。找出具体的点，罗列出你的优势，告诉父母，哪怕是不结婚，你也能生活的很好。更何况你是希望结婚的，只是暂时还没有合适的对象。假如说你在父母的逼迫下，随便找个人结婚，你肯定也不会过的幸福。

接下来你和父母讨论的关注点，可能就是到底给你几年自由的时间。就这样一场可预见情感勒索就被扼杀在萌芽中。

接下来我们看第二个问题：我们给别人施加压力时，什么时候才算过火？

当我们发生激烈争执时，很难控制自己的脾气，但是即便我们双方的意见再不相同，也不能动用侮辱和消极指责手段，在精神上折磨对方。

我们还是拿逼婚来举例，我们在和父母发生争执时，可以发脾气，但是决不能用你们再逼我，我就去死或者是不和父母说话，不接父母电话这种过火行为。

一旦我们为了满足自己的需求，开始掌控对方并且完全忽视对方的感受时，就已经来到情感勒索中。

最后我们要想把家变成讲爱的地方，首先要做的就是警惕自己不要变成家庭里情感的勒索者。要讲爱先讲理。