刚开始翻开目录，心下一沉，觉得又是鸡汤文，“不要...要...”的语句频繁出现（如果有能力的小伙伴建议买原版）。于是我挑选了自己感兴趣的话题看。
人性的弱点，是洞悉他人的弱点以及了解自己的弱点，从中寻求解决之道。
有一个钓鱼思维：你要钓到什么样的鱼，就得用到什么样的诱饵。没错，你注意的当然是自身的需要，但除了你自己，可能再没有人感兴趣了。所以天底下只有一个方法可以影响人，提出它们的需要，并且让它们知道怎样去获得。
举个例子：第二天就是吉姆第一次上幼儿园的日子，但是他说什么也不愿意去。家长本能的反应是把孩子赶到房里，警告他最好乖乖上学，除此以外别无选择。但是这位家长他想到的是：“假如我是孩子，什么东西会吸引到我去学校呢？”于是他和妻子列出许多孩子喜欢做的事情，然后付诸行动。我们都到厨房的大桌子上画手指画，大家画的兴高采烈，果然，没多久吉姆也来凑热闹了，并且要求加入行列。爸爸却说：啊，不可以，你得先到幼儿园去学怎么画才行。
为了激起他更大的兴趣，告诉孩子这些你喜欢的东西幼儿园里都有。第二天。爸爸起了个大早，一下楼便发现吉姆坐在客厅上，“你在这里做什么？”“我等着去上学呀！”
明天你也许有机会要求某人做某事，记住在你开口之前先停下来问你自己：我怎样才能让这个人想去做这件事？
当你与别人交谈的时候，不要先讨论你不同意的事，要先强调，而且不停地强调你所同意的事。让对方在一开始就说“是，是的”。假如可能的话，最好让你的对方没有机会说“不”
举个例子：有个年轻人走进来要开个户头，我递给他几份表格让他填写。但他拒绝填写有些方面的资料。在我没有学习人际关系课程以前，我一定会告诉这个客户，假如他拒绝向银行提供一份完整的个人资料，我们是很难给他开户的。但今天早上，我突然想，最好不要谈及银行需要什么，而是顾客需要什么。所以我决定一开始就先诱使他回答“是，是的”。于是，我先同意他的观点，告诉他，那些他所拒绝回答的资料，其实并不是非写不可。
q：但是，假定你碰到意外，是不是愿意银行把钱转给你所指定的亲人？
a：是的，当然愿意。
q：那么，你是不是认为应该把这位亲人的名字告诉我们，以便我们届时可以依照你的意思处理，而不致出错或拖延?
a：是的。
年轻人的态度已经缓和下来，知道这些资料并非仅为银行而留，而是为了他个人的利益。由于一开始就让他回答“是，是的”，这样反而使他忘了原本的问题，而高高兴兴地去做我建议的所有事情。
有这样一个故事：李夫人雇了一个女仆，并告诉她下星期上工。在这时候，李夫人打电话给那女仆以前的女主人，知道她做事很糟糕。当女仆来上工的时候，李夫人却说:，我那天打电话给你以前做事的那家太太，她说你诚实可靠，会照顾孩子，但她说你不整洁，从不将屋子收拾干净。现在我想她是在说谎，你穿得很整洁，人人可以看得出。我打赌你收拾屋子一定同你的人一样整洁干净。你也一定会同我相处得很好。
后来，她们真的相处很好，女仆宁愿多花一小时打扫，也不愿让李夫人希望落空。
同样，如果你告诉自己的孩子，丈夫，或他人，他在某件事上真是愚笨，他对某事没有天赋，或者他做的都错了…那么你就差不多消除了他要作出改进的各种动力。
但如果我们用相反的办法，宽容他人，鼓励他人，使事情好像容易去做，使对方知道你相信他有能力去做，他对这事有尚未发掘的才干：那他为了要争胜就会终夜练习。
与自己自洽比和别人相处还要难，所以，打败你的不是你所遭遇的各种状况，而是你对这些状况的想法。一个人的想法决定他是个什么样的人。
人如果改变对与事与人看法，事与人也会对他发生改变。
有个故事：当时我只有十几岁，可是那时候我已经常为很多事情发愁。我常常为我自己犯过的错误自怨自艾;交完考试卷以后，我常常会半夜里睡不着;咬着我的指甲，怕我没办法考及格;我老是在想我做过的那些事情，布望当初没有这样做;我老是在想我说过的那些话，希望我当时把那些话说得更好。有天早上，我们全班到了科学实验室。老师把一瓶牛奶放在桌子边上。我们都坐了下来，望着那瓶牛奶，不知道那跟他所教的课有什么关系。然后，老师突然站了起来，一掌把那瓶牛奶打碎在水槽里面大声叫道:“不要为打翻的牛奶而哭泣。
然后他叫我们所有的人都到水槽边去，好好地看看那瓶打碎的牛奶。“好好地看一看，”他告诉我们，“因为我要你们这一辈子都记住这一课，这瓶牛奶已经没有了一一你们可以看到它都光了，无论你怎么着急，怎么抱怨，都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想，先加以预防，那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了我们现在所能做到的，只是把它忘掉，丢开这件事情，只注意下一件事。”
所以，本书的目的不在于告诉你什么新的东西，而是要提醒你那些你已经知道的事情，鼓励你把已经学到的东西加以运用。
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