引子：趁着周末在家，看了一部爱情片《蹩脚英语》，这大概是个女性才喜欢的影片，没有大起大伏，没有惊涛骇浪，没有超级大美女，没有超级大帅哥。只有精准、自然、流畅、细致入微的情感刻画，女主角将一个敏感、不安、对爱情将信将疑却又宁愿伪装自己的女人演的活灵活现。
35岁的诺拉是曼哈顿的一个成功的职业女性――她是一间高级酒店的客服主管。虽然她精明能干，一眼就能看穿客人的需要，但是她却一直未能找到自己的爱情归宿，她在处理感情方面简直一塌糊涂。诺拉曾同酒店的客人——明星尼克发生过关系，但当她满怀憧憬的时候，才发现对方不过是为了演出而和她体验生活。
在一个个“第一次约会”失败后，心灰意冷的诺拉遇上了说着一口蹩脚英语的法国人朱利安。两人的感情迅速升温，可是朱利安很快就要回法国了，他邀请诺拉和他一起“私奔”。可是感情屡受挫折的诺拉竟忽然没了信心，拒绝了朱利安。当朱利安回国后，诺拉才恍然大悟：自己再也没法忘掉这个男人，于是她在好友陪伴下来到了巴黎。兜兜转转，终于在巴黎的地铁上找到了自己朦胧的爱情。
故事里，诺拉一次次的经历着每一次约会后的意兴阑珊，她很孤独，从骨子里散发着孤独，可是尽管渴望爱情，却有一直抗拒着爱情。为什么会这样呢？其实在经济学中有一个理论能够解释，那就是边际效应。
边际效应，有时也称为边际贡献，是指消费者在逐次增加一个来单位消费品的时候，带来的单位效用是逐渐递减的（按照边际效应递减规律，在其到达0时，总效用达自到最大，继续增加反而会使总效用减少。如同吃包子，当你吃了五个包子吃饱后，再继续吃的话，就会感觉不舒服，从而使总效用减少、降低）。
情感边际效应，通俗一点来说，就是我们在向往某事物时，情绪投入越多，第一次接触到此事物时情感体验也越为强烈，但是，第二次接触时会淡一些，第三次会更淡……以此发展，我们接触该事物的次数越多，我们的情感体验也越为淡漠，一步步趋向乏味。
所以爱情里的边际效应就是付出的不一定能得到相应比例的回报，或者说因为一次次的失望对爱情反而裹足不前。
1，边际效应递减作祟导致新鲜感减少
法学家边沁曾经说过，一个人占有的财产越多，他从增加的财产上所获得的幸福就越少。
边际效应递减规律告诉我们，当我们处于较差的状态中时，一点微不足道的事情都可能会带给我们极大的喜悦。而当我们所处的环境渐渐变好时，我们的需求、观念、欲望等都会发生变化，同样的事物再也不能满足我们的需求，我们在其中再也找不到当初的幸福感了。
无论多好吃的大餐，吃多了也觉得腻，所以店铺产品经常更新装修经常升级。无论多美丽的景致，去多了也会觉得倦，所以旅行的时候常常会更换不同的目的地去不同的城市。人也是这样，无论多合拍的两个人，相处久了也会由如胶似漆，到平淡如水。
幸福往往就是这样的，从最初朦胧的好感到两个人花前月下的恋爱，情人眼里出西施，再到后来的习以为常，幸福的效用在慢慢递减着，甚至会出现“七年之痒”的现象。
那些曾经美好的东西，带给过我们喜悦和满足，虽然已经过了那些时候，但是它们的价值和作用都没有变，而是我们自身的需求和口味发生了变化。或者说，我们已经习惯了这种感受，不把这种状态当做是一种幸福了。
2，对“爱情本身”或者对“具体的某个对象”满意度越来越低
影片里，对于渴望的爱情，诺拉一次又一次的找寻，一次又一次的试探，一次又一次受伤害。于是，她变得退缩，变得恐惧，变得没有信心。于是，她对于“爱情本身”的预期值越来越低，越来越没有勇敢前行的勇气。于是对“爱情本身”的满意度自然而然的越来越低。
生活中，常常会有这样的情况。刚刚恋爱时，你侬我侬甜蜜十足，会为一点点惊喜感动不已，会为一件件小事大感幸福。那个时候，我们的要求仿佛很低很低，什么都可以不在意，什么都觉得不重要，在一起就好。可是，随着恋爱的时间越来越长，或者步入婚姻的殿堂之后，我们好像对身边的人要求越来越高；原来是彼此在一起就好，现在，可能需要对方给予我们更多的时间，希望对方付出更多的感情。这就解释了在亲密关系中“变本加厉”的行为模式，当对方付出越多，你对他的要求自然也就越多。
婚姻到后来，“老夫老妻”好像已经成了一种固定走向。你们对彼此爱的表达越来越少，甚至连我爱你都懒得说了，更何况付出爱的行动。
情人间说情话，夫妻间说废话，老夫老妻间根本不说话。 —— 朱德庸
影片中诺拉的闺蜜audrey就是这样，她结婚五年，仍然和丈夫隔阂难融；其实她的丈夫就和普通大众一样，都是世俗的追随者，幸福于他们是一种可以物化和形式化的物事；但是，因为在两个人一起时间长了，婚姻中的一地鸡毛种种琐碎终于还是抵消了爱情中的如胶似漆，她对丈夫越来越不满意，矛盾也越来越多，他们的婚姻其实也是广大婚姻的一个缩影。
既然我们知道，爱情里会有边际效益递减这件事，那我们该怎么办？我们应该拓展我们的爱情生命周期。增加彼此的新鲜感、创造共同感兴趣，可以协作完成的事情，感恩对方，同时让对方收到来自你的心灵慰籍，这些都是有效的拓展爱情生命周期的方法。
1，换一种相处模式
在两性关系中每一对都有各自习惯的相处方式。从内部事务的决策权、经济权利的分配、相互交流的话语模式甚至性爱的程式都会形成相对固定的方式。其实，偶尔换一种方式，给生活中的单调注入更多的色彩，那么，怎么换呢？可以尝试从下面几种方式转换一下：
换一种家政管理方式
这个家谁说了算，这实质上是一个家政管理方式的问题。用“家政管理”这个词着实有点唬人，其实说白了无非就是今天吃什么、明天吃什么、周末看不看电影一类的琐事。毕竟，做生不生孩子、买不买房子这样重大决策的机会太少了。
比如，有一些女性乐于享受“小女人”的快乐，把一切权利都交给“大男人”。虽然你从不因为大男人的专权而抱怨，但他却会对掌管“朝政”产生疲劳，反倒愿意被“管理”或“指使”一下，你就让他如愿以偿一段时间呗。
再比如，有一些男性很愿意宠爱自己的“小女人”，他们会认为让着对方是爱对方的一种体现，这种类型的，偶尔让男人体会一把“当家做主人”的大男人专权，他会感觉更有面子更有幸福感。
换一种经济管理方式
什么是“经济管理方式”，就是家里谁管钱，或者说是花钱谁说了算。现在大体上有这样几种方式：男外女主内的女性掌管式、aa制方式、抽屉管理升级式。
女性掌管式，是通常这个家管钱的是女方，毕竟女人心细，女人善持家理财。小两口发了工资、奖金或者其他的收入，都交给女方管理，谁管钱，日常花钱就由谁说了算。
aa制方式，各花各的钱，公共支出或平均摊或按收入比例摊
抽屉管理式，原来可能两个人把钱都放在抽屉里，谁需要就自己拿，节余了存起来。现在是每个人把大额开支都按实际收入预先开支出来，多的再存起来。
管钱的方式实质上也是一种权利分配的体现，这个主要是两个人觉得舒适就好，每种方式都有利弊，没有哪一种是最好的。所以两个人不要长时间地拘泥于一种方式来管钱，过一段就在几种方式之间切换一下，会让感觉大为不同。
换一种家庭环境
家庭环境分为内部的和外部的。内部的家庭环境是指家庭的布局陈设，这是日常生活的物理环境；外部的是指家庭的社会交往，是日常生活的生态环境。
内部的家庭环境肯定是一个固定的场景了，两个人共同生活在一个空间里，这个空间的环境时间久了，自然会觉得乏味平淡，可以经常用一些小的变化，如一块台布、一盆鲜花、一幅字画来对环境做些调节；
家庭外部环境也容易形成定式。有的夫妻是形影不离型，不论到哪儿都是出双入对；有的夫妻则是形单影只型，你有你的圈子，我有我的圈子，互不交叉。虽然每对夫妻形成特定的对外交往方式总是有其原因的，但变换一下这种自然固定下来的家庭社交方式也会给两个人的关系带来新的感觉。
2，增加本身的稀缺感
为人处世，都要讲究一个“度”，月满则亏，超过了个这度，那就是过犹不及了，保持一定距离、适度的付出会让你本身的稀缺感得到更充分的显现，也会让你身边的人更加珍惜你的付出。
什么是稀缺感？稀缺的对立面是平庸，增加自身的稀缺感，也就是打败平庸。人性是非常矛盾的，既期望稳定、安全的环境，好奇的天性又追逐新鲜和不同的刺激。如果按照本性发展，绝大部分人生都会高度雷同，而要做到稀缺就是要对抗人性中留恋舒适区的惰性和追求稳定的惯性。
金庸先生的《鹿鼎记》中的韦小宝虽是个虚构的人物，但是非常契合人类的情感边际效应。试着想你是康熙，身边一堆的学富五车的，天天喊着忠君爱国，满肚子的阴谋算计的老学究，突然有一个小泼皮无赖或说完全不一样的人进入你的世界，你对这个人的认同感一样会非常得高，因为他的行为举止为你打开了另一个窗户，看到不一样的场景，而这些场景都是你所陌生的，相当于一个新奇的新世界展现在你的面前，所以韦小宝一直被康熙宠着，深得康熙的喜爱和维护。
这个例子可能还是让你对“如何增加本身的稀缺感”感觉很懵圈，说白了打败自己的平庸，其实就是让自己生活的更加有趣。
那怎么样让自己变得更加有趣？首先要保持一颗“好奇心”，有着一颗十分开放愿意尝试新鲜事物的心态，对于新鲜事物的探索，自然就会有与众不同的故事发生；就像韦小宝身上永远都有各种新奇的故事，康熙每次都听的津津有味。
当一个人对外界事物充满好奇心，对世界充满热情，同时他提供的内容又能在一定程度上满足他人的好奇时，那这个人想不有趣都难。如果你也想从此成为一个有趣的人，那不妨先着手让自己成为一个有内容的人吧。内容来自何处？内容来自你的想法，你的阅读积累，你的生活体验，你的所见所闻与所感。所以说，充实自己，沉淀沉淀再沉淀，这是有趣的根本。
3，提升自身的价值
提升自身的价值，永远是第一位的。这在爱情的边际效应中，是提升你的边际成本。一段高质量的爱情，是延长边际效应的“硬件”基础，毕竟没有人愿意轻易离开有价值的关系。所以一定要警惕爱情中的一厢情愿和盲目付出。
说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映。——爱默生
对于两个人的爱情，是因为一些价值，比如金钱美貌性格或者能力，并且别人正好需要，两人长期在一起就是稳固的爱情。那么，提升自身的价值，就格外的重要了。
如何提升自身的价值？得从外表，内在，生活状态各个方面来进行提升。
第一，加强外表管理。当我们的亲密关系确定后，不少的人都会疏于自我管理。在爱人面前不修边幅，不再注意穿着打扮：穿着睡袍出门，在家不化妆甚至不洗脸，你可能会说这才是最真实的自己，这是让他更加了解自己，两个人都坦诚相见了，还有啥好在意的。
真实的感情环境并不是这样，这是在亲密关系中的一种自我放弃。你将自己打扮的干净利落，皮肤保养的很好，不仅仅是自我管理的典范，也是对爱人的尊重，这表示你一直在为了经营好这段关系而努力。
第二，提高精神境界。提升自己的价值就是要求自己在维持本身价值的基础上，通过不断学习来提高自己的精神世界。学习是很反人类的一种行为，人一旦在舒适区呆习惯后，哪里还会想要跳出去呢？
上海电视节之白玉兰颁奖典礼上，马伊琍凭借《我的前半生》中的罗子君夺得白玉兰“视后”， 在获奖感言中她说道：“女人不要为取悦别人而活，希望你们为自己而活，每个人的一生只有一次前半生的机会，勇敢地、努力地、去爱、去奋斗、去犯错，但是请记住，一定要成长！”
所以，一定不要放弃学习，读一些有内涵的书籍来丰富自己的内在，学一些自己感兴趣的技能，让自己的人生多姿多彩。
第三，保持身体状态。通过规律锻炼来保持自己的身体状态，一个人如果有规律的运动习惯就意味着有良好的生活习惯和自律的能力，也就说明这个人有着健康的身体和积极向上的心态！如果能长期坚持运动，会比在同等条件下的人更具有吸引力。与自身而言，也有助于自我的接纳和欣赏，建立自信的心态。
二次吸引教父康纳先生曾说过：“展示适当的高价值绝对可以使你变得更有吸引力。”
导演给我们安排了最圆满的结局，故事中的诺拉最终鼓足勇气，尽管丢失了对方的联系方式，可是最后还是在巴黎的地铁上偶遇到了那个对的人。她终于有勇气打破自己的边际效益递减规律，坚定的相信爱情，勇敢的去追求自己的爱情。
生活中，我们知道边际效益递减会在爱情里发挥作用，我们该做的是不让这个规律在短时间内发生。我们要设法延展爱情的长度，增加爱情的宽度，扩展爱情的空间，延长爱情的生命周期。
要明白，幸福从来都不是一件一劳永逸的事情，它是聪明人用心追求和创造来的。很多时候，都是事在人为的。开动脑筋，你一定可以让最开始的兴奋与激情一直延续下去。这个要求不是强人所难的义务，而是为了你一生的幸福。
毕竟，你一个人可以快乐，但你自己无法幸福，只有和自己生命中重要的人一起快乐时，你才会幸福。
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