最近的热播剧《她们的名字》里有这样一幕让我印象深刻:女主沈嘉男跟喜欢的男孩子一起逛超市,因为沈嘉南替朋友出气恶搞了朋友的刁钻婆婆,男主便指责她没有女孩子该有的样子,没想到她霸气回怼:“从小到大都是一群男人在指点我应该怎么做女孩子,凭什么呀?我爸跟我说女孩子就应该老老实实待在家找个男人嫁了;朋友跟我说女孩子倒追男的就是不会有好结果,就是不矜持;你现在跟我说女孩子就应该稳重善良,不然不会有男的喜欢,为什么我们应该怎么做女孩,还要由你们男人来定义呢?合着我们女人做所有的事情都是为你们男人喜欢?对,就算我喜欢你,可你未免也太自信了吧?”她的那种不被定义、勇敢得只做自己的样子真的很值得女生学习。也正是因为她敢爱敢恨、不卑微不讨好,敢于活出最真实的自己,才在最后收获了真诚且甜甜的爱情。
她和我的人生态度截然不同,她的这番话像一把冰冷强劲的利剑,刺痛了我麻木已久的心。
被他人定义,我筑起了厚厚的心墙
我的第一次相亲是在年初。
过年时,亲戚给我介绍了一个对象,我和男方在交换了照片之后,就通过亲戚的搭桥互加了微信。男生倒也很直接,开门见山地告诉我,他喜欢容貌漂亮、身材苗条的女孩子。
我呢,一直自认为是普普通通的相貌,普普通通的身材,算不上出众,倒也绝对谈不上丑,照片因为找角度、找光线的原因,看起来倒也有七八分美。然而,我却在对方发过来的文字中,实实在在感受到了大龄且普通的自己在婚恋市场中的劣势。
在我俩见面之前,他凭借对我照片的想象对我嘘寒问暖,尽管我已尽力告诉他我只是个普通人,但他始终觉得我是在自谦。
“你长得漂亮,身材好,工作不错,三观正、积极向上,我觉得你特别好。”
“来晚了没关系,长得好看的女生就是拥有很多特权。”
“你看起来,像二十刚出头的小姑娘呢,年龄大点没关系,长得显小就行啊。”
……
诸如此类的一些话让我开始抗拒与他的见面,我怕真实的自己让他失望。我找各种借口推脱,他反而追得乐此不疲。后来我违心地说,他不是我喜欢的类型,才让这段关系终止。我很遗憾,但是自卑让我不敢往前迈步,哪怕是小小一步。
就这样,我的第一次相亲,连面都没见上,就以失败告终。
被他人定义,我筑起了厚厚的心墙。细细想来,“标签化”这个词,很好地诠释了我当时的状态。是的,我被“标签化”了,他给我定义了他自认的各种美好的样子,可我,却连反驳他的勇气都没有,而这些,都源于我没有自信。
明媚可爱如我,不能被另一面否定
第二次相亲是在夏天。
男方是一位老师,因为我们聊得特别好,所以,在认识不到一周就见了面,相见后,彼此都还挺满意。他说我温柔可爱,有种小鸟依人的感觉,让人特别有保护欲。
然而我自己知道,他所了解的只是一个片面的我。我原本打算彼此熟悉的进程可以缓慢些,这样等到感情稳固了,我俩也了解得差不多了。
可是,这世上事与愿违的事情多了去了。
说巧不巧,7月份,单位组织运动会,我报名了羽毛球比赛。万万没想到,他们学校的一部分老师,被邀请做我们整场运动会的裁判。然而更巧的是,我们这一组的裁判员竟然是他。大概是打比赛时,我豪迈、粗犷的比赛风格,吓到了他,以至于运动会结束后,他就跟我说,我俩性格不合适。
于是,我的第二次相亲,就此也以失败结了尾。
两次相亲失败的经历,让我陷入了自我怀疑与自我否定的深渊,无法自拔。我开始变得越来越不自信,我似乎忘记了自己本来的样子。其实仔细想想,自己学历、工作、家庭都还不错,没必要纠结于外界无关紧要的声音中,否则很容易迷失自我。我明媚可爱,不能因为另一面被否定而改变,我也不会因为别人的否定,而改变自己的初心。
我的人生,不需要他人指手画脚
有一天和朋友闲聊,聊起自己失败的感情经历,她大笑道:“上学时候那个天不怕、地不怕的你去哪了啊?”
我陷入了回忆,不记得那都是什么时候的事了。
我开始翻找上学时的朋友圈,翻看大学时和闺蜜来往的信件,字里行间满是勇敢和自信。只是不知道从什么时候开始,也不知道是不是周边氛围使然,我们总喜欢做一个谦谦君子,讨人喜欢。我想大概是因为,我们从小接受的教育是“你乖了才有糖吃”吧。就好像现在的我一样,总是尽力想让别人觉得我好,却唯独不会做自己。
那一天,我跟朋友聊了很久,我翻看着以前的回忆,一遍一遍寻找当初那个自信、果敢的自己。
“我们来到这个世界,本来就不是为了取悦别人……”这是毕业那年我发在微博上的一条文案。你看,我也是很酷的!
突然想起,曾看到过的这么一段话:“我的眼睛是单眼皮,很小,但是我可以用它看见光明;我的鼻子很塌,但是我可以用它呼吸新鲜空气;我的腿很粗、很短,但是我可以用它行走千万里路;我可能身材不够完美,长相不够漂亮,但是这并不影响我依旧是个可爱的人啊,为什么非要用大众的审美来评判我呢?”
是啊,我们这只有一次的人生,为什么要活在别人的条条框框里呢?我希望,我们都能够活出自己最真实、最轻松的样子,不被他人定义,不惧他人眼光,做自己的主人,因为唯有内心强大,才是救赎自己的最好出路。
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