好的婚姻应该是怎样的？我想许多人都会有自己的期待和设想，而这些期待和设想多是浪漫的温情的或者是过于完美的。然而现实是，婚姻存续期间的伴侣关系并不是一成不变的，总有些叫人或远或近的感觉：从婚恋初始的浪漫激情，到生娃之后的情感转移，再到长期共同生活产生的疲乏和疏离感……
伴侣之间的关系，就像这四季的气候一样，忽而热情似火，忽而秋风萧瑟，忽而春雨绵绵，忽而疾风骤雨，忽而温柔如水，忽而冷若冰霜。深陷其中的男人和女人们，是“与不可，强不能，告不知，谓之劳而无功”，还是隐忍着“打落牙和血往肚里吞”，亦或是“不可说，不可说，一说即破”……似乎在这层关系里，始终裹着一团迷雾，吹不散，击不破。
有幸读到卫慧老师的这本《与爱重逢：穿越亲密关系的迷雾》一书，好似刮了一阵强风，打散了曾今纠结于头脑里的迷雾，再凝神细看，产生这种种关系迷雾的恰是自己的情绪、认知和原生家庭带来的心智模式。
读一本书，就像踏上一条新的路程，我们且看看伴侣关系中究竟存在着什么样的阻碍和“魔咒”。
世界有很多维度，伴侣关系也有更深的真相和力量，就看能不能去找到。
有些人能看到关系中的阶段性特点和可能的发展，有些人可能看不到而执着于过往或者执迷于不断地索求。我们不妨静下心来，看看此刻的自己，是原先期待的那个样子吗？你喜欢这样的自己吗？
我们是怎样进入到伴侣关系的？
选择单身就无法拥有婚姻和关系带了的好处；而选择婚姻和关系，就无法拥有单身所拥有的便利。这是一种理性的态度，这样的认知，会让我们对未曾拥有的东西保有一份谦卑和尊重，而不是嫉妒和诋毁。
柏拉图曾言：“良好的开端是成功的一半”，诚然，一个好的开始，总是让人充满希望的。
卫慧老师提出进入伴侣关系的三个条件：
01.放弃单身状态下的那种自由无度和自我的傲慢，多看伴侣关系带来的好处。
02.修炼出成熟的心智或人格，尤其要检查与原生家族系统地的纠葛。
03.要提升自己的生命力。
我们从这三个条件去观察和反思，其实绝大多数人都没有意识到这样的“条件”，或者说具备这样理性的认识。很多人浑浑噩噩地就步入了婚姻生活（当然有些经过了热恋），但是进入婚姻并不代表我们对婚姻、对自身和对关系有更深入地了解，可能都是在不停地摩擦、碰撞中，试着去改善关系。
现实生活中，就有不少闪婚闪离的例子。简单分析其中的原因，有两点是相似的：其一、激情褪去后，现实的平淡，让许多人不适应；其二、回归到日常生活中，才发现双方在性格、习惯和价值观等方面的差异和矛盾。许多人就想，这不是我要的生活，于是断然跳出。
从许多破裂的伴侣关系中，我们可以看出，在最早期进入伴侣关系的开始，一方或双方都没能有效地去审视自我和彼此关系所带来的影响，并做出有效的调整。虽然说人生就是个不断试错的过程，但以婚姻为代价的试错，带来的不良后果往往影响深远。
如何理性看待婚姻，打破一厢情愿的幻想？
对婚姻抱有浪漫的期待甚或幻想，我觉得每个人都有这样的经历。有期待当然是好事，但仅仅是耽于自我的期待，而不去改善自我和提升关系的联结，最终的结局很大可能会陷入到抱怨、指责和怨恨当中。
其实当亲密度下降时、关系变得疏离时、情绪变得复杂时，这些情形并不可怕，可怕的是缺少能力去穿越表面的恩怨，去看到深层的真相。伴侣关系完全可以是另一个样子，我们可以尝试多角度地探寻彼此的关系，可以发挥更多的创造力去提升两人之间的联结。在这个过程中，最关键的要素也有三点：
我们从这三个问题中可以清晰地看到，当我们面对一些叫人纠结的矛盾时，我们的出发点、我们的观察的角度，从看对方变成看自己。如果我们只是一味地看对方，往往会纠结在对与错、恨和爱等等情绪状态中，并不利于关系的改善。而当我们试着偏离视角，从自身出发去观察关系中的“我”的位置、处境和行为时，我们往往会变得更理性更积极更谦卑些。
回到这三个关键点，让我们安静下来，思考一下：生活趋于平淡，或者过于鸡飞狗跳，自身难道就没有原因吗？或许我们本该将生命的热情用在追求积极幸福的方向上，而不是沉溺于那些不良的事务上。我们是否一定要对方符合自己的要求才行呢？是否可以建立一个边界，达成某种平衡呢？我们是否能认识到，爱不仅仅给人以甜蜜，它同时也会带来伤害呢？……
许多矛盾产生的根源，或者说在我们的意识深处，往往是我们对现实的不满、我们的宽己责人、我们近乎苛刻的零容忍，以及我们对生活过高的期望值。
当我们回归理性，用成年人的心智模式思考问题时，不仅仅会提升智慧能力，也势必能起到积极的作用，从而影响并改善彼此关系的联结和发展。
在一段亲密关系里，男女之间的付出与接受是否能保持平衡，往往决定了关系的走向和爱意的流动。
施与受的平衡，是关系中心与心之间最本真的渴求
在健康的关系里，一方真心付出，势必能引发对方的回应。
我们看到一些关系失衡状态下的婚姻或关系，男强女弱或者女强男弱，弱势的一方常常处于隐忍的状态。在这种状态下待得久了，精神、情感乃至情绪就容易生变，有时会变得猜疑、易怒，有时又多自责、愧疚，有时则变得抗拒而冷漠。从施与受的平衡角度看，往往是因为一方的强势（表现在付出多、能力强等方面），打破了双方关系的平衡。
但有时在现实生活中，我们也能看到，伴侣一方因为疾病完全依赖于另一方的照顾而只能单方面的接受，可这段关系却能保持和谐幸福。这里的关键是什么呢？感恩！在不能平衡对方付出的时候，如果可以由衷地感恩对方，关系就平衡了。
这个回答看上去很简单，但许多人却完全忽略了这一点，或者受自我情感意识的困扰，羞于这么做。其实，一方付出，另一方能真心地看到并感谢，双方就扯平了，关系往往也恢复到平衡状态。仔细想想，道理也好，行为也罢，往往越简单的东西越有价值。卫慧老师说，人真的要的不多，就是一颗真心，一个承认与感谢。那个能够带着感谢接受别人付出的人，其实很勇敢。
为什么说很勇敢？我的理解是，看到、接纳、感谢，这是一种很坦诚、很自然本真的态度，往往也是一个人最为朴素与真实的内在情感的投射。
出现危机时，伴侣关系的回春妙法
在一段持续的关系里，婚姻或关系出现了问题，我们不能只是自顾自地去衡量去评价，很多时候需要我们自我反省，看一看、想一想，自己是否全然在关系里，还是一直游离于关系之外；是否做到妻子或丈夫的本分，是否进行了有效地沟通……
当危机出现时，如何重建平衡？
书里将危机分为四等：
一、关系疏离，已经没有流动感；
二、已有出轨现象；
三、离异；
四、已在外面有了孩子。
在出现危机时，很多时候，你会发现并不是一味地委曲求全、忍气吞声，或者显得大度、不计前嫌就能改善关系的。一段稳定和谐的婚姻或关系，不是靠牺牲、靠宽容、靠装好人就能成功的。
有时我们需要采取相应的方式和方法，比如对方出轨，轻易地原谅对方是不负责任的；但如果因此采取无止境地惩罚和报复中，势必让关系陷入到恶性循环中，而最终导致关系破裂。
何为适度？适度就是一定要比对方伤害你的程度小一点，并且带着爱。适度的惩罚和报复是对爱有利的，而且对关系的存续也是有利的。如果因为愤怒采取过激的报复或伤害行为，势必会引来对方更多不好的行为，他（她）会觉得相互之间扯平了，于是果断离开了。
很多破裂的关系修复后，最怕的是什么？秋后算账。怕对方抓住自己的把柄不放，始终站在道德的制高点来评判。如果真的还想要好好过下去，想要维系这段关系，就需要有这种自律。
不是说你受伤害的心不重要，而是既然想着维系下去，就必须按照有助于实现这个目标的方式去做。也就是说，对发生的事情要认，然后按照好的方向去做。
这是一段重新探寻爱之初心、爱意流动的路程。双方可以约定来一次旅行，回到最初相识的地方、情定终身的地方，做一些曾经做过的浪漫的事，说一些曾经带去爱意触动的话……
这么一段寻爱之旅，或能重新唤醒爱之激情，找回迷失的自己和对方，重新回归到彼此生命中的位置里。
结语：人生的意味如此深长，爱的历程如此五味杂陈，很多领悟不是可以用语言描绘的。
我们需要做的，就是去真实地面对自己和这段关系，去看到，去接纳，去感谢。如此，才能让爱意无止境地流淌下去，在你的心里，在你我的世界里，在短暂的一生里。
祝愿每个人都寻觅到爱，让爱意在和谐幸福的生活里不停地流动！
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