你是否曾想象死亡是一个怎样的过程？是痛苦挣扎？还是平和释然？我们又该以什么样的态度去面对它呢？海德格尔说：“死亡给生命里所有美好崇高的事赋予了意义。”死亡的话题并不应该被“避讳”，相反，思考死亡，鉴赏死亡，凝视死亡，让我们更好的活着。
她被称为“中国最懂死亡的女孩”：历经12年，服务2700个小时，送走40多位临终者，创办体验死亡工作坊...
她是纪慈恩，
让我们听听她如何认识死亡。
我是一刻talks讲者纪慈恩，是一名社会工作者。我主要服务的人群是刚刚来到这个世界，因为先天有病，被父母遗弃的孩子；还有就是身患重症，即将要离开这个世界的临终者。
我常常会被问到一个问题：“你天天和这样的人群生活在一起，是如何调节自己悲伤的情绪的？”我总是不知道该怎么回答这个问题。我在想，为什么我和这样的人群在一起，就一定要有悲伤的情绪？我想也许是因为大多数人已经认定，死亡是绝望而悲伤的。但是死亡它从来都不是绝望的，至少对现在的我来说，不是。
我第一次和死亡近距离的接触，应该是在十年前。那一年我最好的朋友得了肝癌，那是我第一次如此真实地感受到死亡是真实存在的。在她的强烈要求之下，在安乐死合法的荷兰，我签署了一份安乐死同意书。但是那个时候太年轻，根本没有智商去问自己一个问题，你一个十九岁的女孩，是否能够承担得起对另外一个人生命的责任？但是在那个时候，我觉得我能做的最后一件事情就是放她走。
当然最终我也为我的选择付出了代价。在她去世以后，很多人对我进行了很多攻击性的谴责。他们说我是凶手，是我杀了她。于是我终于彻底地沦陷了。所以那一年我得了一种很严重的心理疾病，叫ptsd，“创伤后应激心理障碍”。经过了一年半的炼狱般的治疗，在由精神鉴定中心所开具的一份已经康复了的一个鉴定书的时候，我流下了恐惧的泪水。泪水是我为我这将近两年时间走过的这段路而喝彩，因为这段路实在是太难太难了。而恐惧是因为我知道我并没有康复，因为我对死亡仍然有着非常深沉的恐惧。
所以我当时做了非常冒险的一个决定，就是我要去到离死亡最近的地方，就是临终关怀医院。在我二十一岁的时候，我成为了一名临终关怀的志愿者。至今已经历经了八年的时间，服务时长2700个小时，送走了40多位临终者。我以为我是去跟死亡对抗的，没想到，最后我跟它握手言和了。我以为死亡是恐惧而悲伤的，但实际上真正让我们觉得恐惧的，是我们对于死亡的看法。我们在为一个根本不存在的世界做着准备，去耗费了我们最宝贵的那些精力。
第一次真正让我觉得死亡跟大多数人所说的不一样的，是源自于一个因为母婴传播感染的艾滋病儿童。
大概在她生命快要走到尾声的时候，有一天她问我，死会疼吗？我说我不知道。我的确不知道，我从来都不会骗孩子，不会给她营造一个所谓美好的世界。我只是跟她说，要不你想象一下。她突然很兴奋地跳起来说，我觉得我死了以后，一定会非常开心，非常快乐。我说为什么呢？她说就像是我们去买汉堡包，我们一定要先给阿姨钱，阿姨才能把汉堡包给我们。你看我现在每天都躺在床上，不能像其他小朋友一样，在外面玩，我现在就是在付账啊。所以我觉得我死了以后，一定会很开心，每天都可以在外面玩。当时真的是眼前一亮。突然有一种，失去光明很久，突然又重见光明的那种明亮。
后来大概过了一个月的时候，那个小女儿就去世了，她走的那天她躺在床上，插着呼吸机和氧气管。她在跟我们挥手告别，那个样子就像是她要远行一样。我记得她当时说，“我要走了，我会想你们的，你们一定要记得我哟。”我甚至是从头到尾都在她身上没有看到过恐惧和悲伤。
后来我在她离开以后，我常常会想起她跟我探讨死亡的时候那个样子，我总是在想，为什么对于她来说，死亡是平静的，是不悲不喜的，是那个让我觉得很理想的死亡的样子呢？
我想是因为从来都没有人告诉过她，死亡是不可以去谈论的，它是不吉利的，它是一种毁灭、一种绝望。只是因为她没有认知，而我们大多数人对于死亡的恐惧，都来源于我们对于它的看法。
在我的所有服务对象里，让我无法忘怀的是一个姓孙的奶奶，她是我2013年的时候送走的一个奶奶。我无法忘怀她的，最重要的原因之一，是因为她总是跟我去谈论死亡的话题，因为在很多老人里面，他们是很避讳去谈论的。但是她可以很直白地去跟我谈论，甚至可以调侃自己的死亡这件事情。
其实她当时的状况已经非常的糟糕了，但是医生跟她的女儿讲，如果做放疗的话，可以延长几个月。然后她女儿就要坚持让她母亲去化疗，她母亲是不愿意的。有一次我在的时候，我听到她跟她女儿这样说，她说死亡是生命一个非常正常的过程，我们要承认它到来了，但是她女儿是不愿意接受这个结果的。所以孙奶奶为了不让她女儿难过吧，就勉强做了一次放疗。
但是她年龄太大了，将近九十岁了，她的身体状况实在是没有办法承载化疗给她带来的那种痛苦。所以有一天晚上她就跟我讲说，不，我决定了，我不再进行化疗了。我当然很支持她。后来她跟我讲说，我为我的孩子辛苦着想了一辈子，我都要死了，我总该为自己活一次吧，就算他们不满意，我也要这样。她的女儿还是不认同她的观点，但是她已经非常笃定说绝对不再化疗了。于是她女儿逼她一次，她就拿刀片在自己胳膊上划一道。一直划到第四道的时候，她女儿才含泪放弃。
有太多的家属说过一句话，就是我怕我今天不给他治疗，我将来会后悔。可是我们看着我们的父母这样痛苦地离开，我们就不后悔了吗？更多的时候我觉得是我们不敢去算这笔账。我站在门外看着孙奶奶自残的时候，我哭了。那个时候我意识到，比临终关怀更重要、更现实的一件事，是帮助大多数人去了解死亡，去接受我们的恐惧，去让我们认清楚死亡是什么。
那死亡究竟是什么呢？我觉得死亡对于我来说是一次告别，但是告别并不意味着绝望。生命是有它的定数，我们要承认，生命到这里了，我们就应该让它离开。
很多人会说如果他走了，我会痛苦。所以我经常会问我的学生一个问题，我爱你，是我重要，还是爱重要？我们的亲人离开，我们当然会非常痛苦，但这是你应该解决的问题。他已经身患重症，已经承担了很多的痛苦，不应该再去承载你应该承担的那份痛苦。所以这是我为什么开始做体验死亡工作坊。我觉得解决死亡的问题，是可以解决很多的问题。死亡并不重要，重要的是活着。
在体验死亡工作坊里面，有很多学员到第一天结束的时候会说，我一直在等待着死亡那个最刻骨铭心的时刻到来，怎么一天下来，还没有那个时刻到来？我说死亡从来都没有那个时刻，所有都是我们的看法而已。所以工作坊只是借由死亡这个话题，让我们可以明明白白地，清清楚楚地，好好地活着。
我非常不赞成，好死不如赖活着，或者说我坚持的是，任何时候我都不赖活着。无论我是健康还是疾病，我都不选择苟且地活着。如果你问我如何去形容我自己，我觉得我是一个非常对得起自己的人。我至今为止从来没有做过一件委曲求全的事情。我觉得我活着的唯一的意义就是，我风风光光地来到这个世界，我坦坦荡荡地活着；然后在我告别这个世界的时候，可以有尊严地安详地离开，也不枉费我曾经来过。
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