30+姐姐们开始绽放了。独立,坚强,勇敢,洒脱,还有美!
此时,偶然重温了多年前的一个老片《我最好朋友的婚礼》,罗伯茨茱莉亚主演。
看到这部遥远的片子,会发现如今的婚恋观已经变得沧海桑田。
遥远的曾经,i don't care的大女主会错过什么?
在社会整体偏男权的时候,正是傻白甜吃香的年代,独立,坚强的女人是婚恋市场的老大难。
就像剧中,男主舍弃了独立,坚强,洒脱,迷人的大女主茱莉亚
选择了可爱,富有,无条件以男主为生活中心的年轻的20岁小姑娘卡梅隆。
而时至今日,婚恋观已经反过来了,独立的女人越来越适应当下,傻白甜开始式微。
这跟不同时代的婚恋观有关,更远的先婚后爱不提,就看现在的70,80,90后
70后男性还比较大男子主义,喜欢挣钱给老婆花,老婆负责美貌如花和听话养娃就行
情绪价值,事业盟友,这些当年没怎么考虑,一回家葛优瘫,以生活不能自理为荣。
80后男性希望老婆能在事业上帮助自己,两人携手并进,生活艰难,养家不易
事业互帮,生活互助。追求势均力敌的感情。
而90后,直男癌基本消失,一线城市里,男孩儿们学情商,健身,美妆,穿搭…
琢磨着《如何让富婆爱上你》或《一秒打动拆迁妹的芳心》,姐姐妹妹们乘风破浪,小哥哥们甘居其后。
这短短几十年的变化,惊不惊喜?意不意外??
从整个世界来看,女性整体地位提升,越发达地区,平权越成为趋势,参看如下图片:
《我最好朋友的婚礼》的故事估计大家都看过了
男主还爱着初恋茱莉亚,一副重温旧梦的样子,且还吃茱莉亚男伴的醋。
但是茱莉亚走错了方向,在各种微妙的心理较量过后,男主选了卡梅隆,两人遗憾错过。
这部片完全就是一部心理学大战,跟大家分享剧中五个重要的爱情心理学
心理学家契可尼提出了契可尼效应,讲的是,人们对已经完成了的,有结果了的事情,很容易忘怀。
但是,对于做了一半中断了,没有完成的,没有达到目标的事情总是念念不忘。
别的不说,那些追到全剧终的片估计记不住演了啥,但没看到大结局的在记忆中百爪挠心。
这种现象在爱情里面,就体现为,初恋成为人们最刻骨难忘的一段情感
因为初恋是在不确定中接触的第一个爱的人,并希望能够天长地久在一起。结果大多数初恋都由于各种各样的原因抱憾分手,没有走到最后。
之所以初恋令人刻骨铭心,就因为初恋的未完成性。
就像钱钟书的《围城》,方鸿渐最爱的唐晓芙和他分道扬镳,才能成为他心中永远的白月光。
很多婚外恋情中,初恋一出手,那便是真正的考验。
影片中的男主和茱莉亚多年未成正果,在男主心里是浓浓的意难平
所以邀请茱莉亚来参加婚礼,男主一开始一直都是旧情难忘的状态。
新娘也如临大敌,因为知道男主深爱前女友
其实大大咧咧还死要面子的茱莉亚要是换成一位稍有点段位的绿茶,分分钟能把婚礼搅黄了
茱莉亚也确实想抢回男主,但是她完全没啥策略,不仅人没抢回来,还成了情敌的神助攻。
这就涉及到第二个心理学效应:《墨菲定理》
墨菲定理是说:“如果一件事有可能向坏的方向发展,就一定会向最坏的方向发展”
你越担心某件事会发生,他就越会发生。
在恋爱中,墨菲定律的表现就是:
当你越在乎一个人的时候,你的得失心就会越重,越容易失误减分。
电影中有一个很动人的情节,男女主在游轮上
男主说:这是我们最后的独处时光。
他对她袒露心扉,说了很多以前的事情,那一刻,男主已经是非常动情状态了。
作为茱莉亚,此时是绝佳的表白时机。
茱莉亚不敢,当游轮开到一座桥下,女主看着男主的脸
那三个字就要脱口而出,结果她没有抓住这个机会
当游轮开出桥下,茱莉亚脸上的失落和错愕,她明白,此时此刻她是真的失去他了。
不过没事,男主心里还是有她,如果她愿意,她还是可以抢回来。
于是,茱莉亚就开始了愚蠢的抢夺之战。
在抢夺过程中,频频失误,给自己减分给情敌加分,可以说一把好牌打的稀烂。
男主一步一步走近了未婚妻,最终男主回归了婚礼。
而茱莉亚明明要抢回男主,为啥变成了情敌的神助攻呢?
这就涉及爱情心理学一个重要的效应-《罗密欧与朱丽叶效应》
在莎士比亚的著作《罗密欧和朱丽叶》中,这两个主角是受尽了重重阻碍。
全世界都逼着他们分手,而他们却爱的更深,直到最后殉情。
所谓“罗密欧与朱丽叶效应”就是指:
恋爱中阻力越大,恋爱双方的情感会越深,恋爱关系反而因此更加牢不可破。
这就是所有早期偶像剧或者琼瑶剧的固定套路,男女主一相爱,就开始面临各种阻力
女二,男二,双方家庭,道德伦常,各种拼命阻止,让他们爱而不得。
最后两个人愈加爱的死去活来,山无棱天地合才敢与君绝。
茱莉亚此时就犯了一个大错,她去抢男主抢就好了,她偏偏要去做两个人中的那个阻力
结果,因为她的各种阻力,反而把两个不那么相爱的人紧紧推到了一起。
她不停在为麦克和卡梅伦平静的爱情制造风波,感情中波澜跌宕才让爱情变得美好和疯狂
卡梅伦和麦克之间之所以感情不深,就是因为太平静了
所以,茱莉亚的恶意破坏,让麦克对卡梅伦的情绪大起大落,反而让麦克和卡梅伦越走越近。
我们在生活中,也会出现之前不太喜欢某个人,但是后期会慢慢接受甚至喜欢,这涉及到另外一个心理学效应:《多看效应》
心理学家查荣茨做过一个实验:
他出示一些照片给参加实验的人,让他们看。
有的照片出现了二十多次,有的出现十几次,有的只出现一两次。
然后,让他们评价对照片的喜爱程度。
结果发现,某照片出现的次数越多,实验者就越喜欢。
看的次数增加了喜欢的程度,对越熟悉的东西越喜欢的现象,心理学叫“多看效应”
卡梅伦在男主面前是属于爱的很乖,很卑微的那种。一切都以男主为中心。
这样很乖顺的恋人,相处像白开水,其实并不讨喜。
就如同众多的琼瑶女主,天天哭哭唧唧,围着男主转圈,正常要是没有人在中间一惊一乍,这样的白开水一样的恋人,还真的只能走细水长流这条路,没什么激情可言。
也就是说的《多看效应》,熟悉了就喜欢了,日子长了习惯了,如此而已。
更不必说女主还都是国色天香的,即便是很丑的人,看多了看习惯了也不觉得丑,说不定目光清奇的还能看出点美来。
但,茱莉亚最大的错误出在哪里呢?
或者说那些偶像剧中比女主角美貌,还比女主角优秀的女二,在剧中为什么统一都输给了平平凡凡的女主呢?
这便是没有了解阿德勒提出的《课题分离》理论。
意思是:当你想追求自己的幸福生活时,应该采取的一种态度,不要把别人的课题和自己的课题混在一起。
做自己应该做的事情就好了。
课题分离做的最好的,当属《聊斋志异》里面的恒娘。
起因是:朱氏非常漂亮,结婚没多久,老公就喜新厌旧迷上又丑又挫的丫鬟宝带,朱氏大受打击,天天对着老公和宝带冷嘲热讽恶语相向,结果老公更加讨厌她而更喜欢宝带。
朱氏又怒又不忿,不甘心输给了那么丑的女人,于是找狐仙恒娘帮忙。恒娘教了她四招:
第一招,欲擒故纵。
第二招,反旧为新。
第三招:欲迎还拒。
最后一招:媚术。详情点蓝字参看我之前写的《狐仙的驭夫术,甩宫斗剧几条街》
结果,老公迷上了朱氏,厌恶宝带,而宝带破罐子破摔,变得人不像人鬼不像鬼。
绝的是,恒娘教的四招注意力都在朱氏和男人身上,战略战术上都无视小三的存在。
这就是阿德勒说的:做自己应该做的事情就好了,不要把别人的课题和自己的课题混在一起。
而在很多没有经验的女孩那里,遇到情敌,不管是白莲花还是绿茶,一边倒的把发力点集中到情敌身上,并把敌意和怒火烧到自己男朋友身上,那是最愚蠢的。
其结果就是像茱莉亚一样,成为情敌的助攻,在男友眼里面目可憎。
你剖析白莲花的套路越清晰,男友眼里你越有心机
你说明明是对方有心机,没用啊,男友只能看到白莲花很温柔很委屈,你说的这些他看不到,也不信。
你骂绿茶骂的越嗨,男友眼里你越像个神经病,越不可理喻。
你说他是不是瞎,没错啊,他只能看到绿茶对他的好呀。你说的那些阴谋诡计他不信啊。
因为人都是自恋的,尤其男人,你说他是愿意相信女人很喜欢他所以对他好,还是愿意相信女人利用他当他是傻子才对他好?
不仅女人喜欢高估自己的颜值,男人也喜欢高估自己的魅力。
所以,这些都不重要,重要的是,你做好自己应该做的事情就好了,不要把别人的课题跟自己的课题混在一起。
道理是都懂,但是要吃很多亏才能真正做到。
如果茱莉亚一直都不去关注卡梅伦,仅仅把心思花在如何跟男主相处上,爱的失去自我温良恭俭让的卡梅伦是没有胜算的。
在感情中,懂点心理学,至少不会让自己太被动。
祈愿女孩们在人生中乘风破浪,也在情感中游刃有余。做自己的女王。