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第221篇原创
身边不少人的坑其实是自己挖出来,坑可能越滚越大,最后情非得已,却已覆水难收。
什么坑?不会说话的坑,沟通的坑。
沟通的艺术在生活、工作中无处不在,无时不在,不管是坐办公室,还是去做销售,做项目,做产品,甚至做领导岗位。把沟通做好了,自己与周边环境的相处也差不到哪里去。
我之前有时会发现,自己说话怎么这么难听?话说出口就后悔了,事后想想,话还可以说的更圆满些,更周到些,当时怎么就没想到?
事后也反思琢磨自己当时为什么如此说话,让自己和对方都不满意。
其实很多时候,一些话说的不周到,并不会影响到彼此的感情,因为基于长期的相处,大家都还会听你说什么,也会看你做什么,也会看你的出发点是否是恶意还是善意。
但是这并不是不要做好沟通的理由。
我们如果要在工作和生活中顺利,还是要努力做好沟通,给自己的人设铺路。
为什么会出现沟通的难题?
出于文化和个人的懒惰,我们在遇到问题的时候,习惯于用“行”还是“不行”,要“这个”不要“那个”的方式来做出沟通或者行为上的判断,这样造成的结果必定有一方的情感或者利益上受到伤害。
有没有一种好的沟通方式,尽可能照顾到大家的情感和利益。
《高效能的七个习惯》的作者史蒂芬.柯维说,有。
"他的《第三选择》这本书就提供了一个很好的视角。他把之前的7个习惯浓缩成一件事,那就是随时随地能够做出第3选择。
第3选择则是:我们协同,一起达成另一个更好的结局。第3选择是一种寻求协同的思维模式,第3选择是一个思考问题解决问题的方法。
这个第3选择给我们的沟通模式提供了很好的视角,告诉我们在遇到事情时可以不要陷入我们习以为常的二分法里,而是搁置争议,找到共识。
如何找到共识,建立协同模式?
史蒂芬.柯维在书中建议分四步走:
第一是看到自己,明白自己的诉求,不要遇到难题就告诉自己“没有办法了,就这样了”,不要掩藏自己的诉求,因为自己的诉求得不到满足,后面的沟通就很容易崩盘。
第二是看到对方自己。看到对方意味着不要给对方下标签定义,搁置掉自己的偏见。
第三步是我找到对方。面对冲突而不是回避或自卫。当自己与对方见解不同时,最好的应答是:“你不同意?我想听听你的想法”。在这一步需要极强的倾听能力,尤其是双方情绪激动的时候,更需要能够学会当下的倾听,用同理心倾听,而不是急于反驳和争辩。(这一步很难做,我到现在都做的不到位,很容易去反驳或者争辩,最好的方法就是闭嘴,倾听)
第四步就是我和你协同。
找到一种更好的从未想到过的解决方案。不要在寻找的过程中加入个人过多的评判和争执,鼓励大家努力想办法,直到能够满足双方的最基本需求。
其实实施起来还是很难的,因为我们都是有情绪的动物。不过优秀的沟通者就是能够找到第3选择,就是能够搁置争议,找到共识。
现在的问题是你要不要成为优秀的沟通者?
参考资料:《第3选择》
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