缝补式恋爱，简单来说，就是指两个相恋的人在相处细节上一起缝缝补补，以弥补自己和对方的缺陷，达到共同成长的目的。

之所以将缝补式恋爱称为最正宗的恋爱，是因为我坚信世界上绝对没有哪两个人属于天生一对，他们在别人眼中的郎才女貌、举世绝配，也不过是双方不断磨合和包容的结果。

而这种相互间的磨合实际上就是缝补式恋爱的内核。

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舒服的状态才是爱的状态

以前东西坏了，人们想到的是它，现在东西坏了，人们总想着换。物质匮乏的年代培养了人们修修补补的习惯，节奏飞快的现代又似乎逼迫着我们不停地换换换。

生活节奏的加快使得身体与内心的冲突愈发明显。换，其实根本无法满足现代人对于真正有内涵的东西的渴求。

玩具坏了，可以换个更大的；钥匙丢了，可以配把更高级的；衣服旧了，可以买件更新的。但如果一段投入颇多的感情，却很难说放手就放手。

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因为玩具、钥匙、衣服等即使被赋予某种含义，承载着某份情感，但它始终与我们难以形成情感上的互动，更难填补内心本能的焦灼。

诚如柏拉图《会饮篇》中所阐述的：那些被宙斯劈成两半的人，都非常想念自己的另一半。这种想念是一种生而渴望的东西，谁都说不清楚。

缝补式恋爱最大特征是双方既能够做到相互独立，又能相互依赖，不分彼此。

而很多情侣间的状态则是要么过分独立，要么过分依赖，无法真正平衡独立和依赖的关系。尤其是在遇到较难解决的问题时，更是将二者拉扯到相互对立、难以调和的位置上。

与其说缝补式恋爱是对感情的修补，还不如说是各自人格的完善。在这种互相修正和互相治愈的过程中，我们开始变得主动怀疑自己，敢于正视自己。

也许完善的过程充满颠簸和碰撞，因为这需要我们跋涉于自身及对方的缺陷中并用力填平过往道路上所形成的那些类似伤疤、自卑、痛苦的坑坑洼洼。但这并不影响一段互相成就的关系。

在这段关系中，我们给予对方尊重和理解，同时也获得了尊重和理解。它们的化学反应则是我们致力于找到彼此。

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双方都能成为自己，那个彼此欣赏且依旧独立的自己。这无疑是两个人之间最成熟、最舒服的状态。

倘若能够维持双方舒服的状态长久不变，那这已经就是一件足以证明相爱的事情了。所以，舒服的状态才是爱的状态。

更具体来讲，这种状态就是，我们知道彼此并不完美，但我们都愿意花精力、花时间、花耐心在共同变好的道路上。

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互相磨合而非互相折磨

看到网上有人感叹结束一段恋情时是多么的如释重负，我看着字里行间的种种宣泄，完全抓不到有关曾经爱过的任何痕迹。

恋情以这样的方式结束，其实已经不是一句抱歉或遗憾所能概括的了。每次碰见这样的场面，我总会在脑海中幻想他们最初在一起时的美好样子，并试图劝服自己：也许他们的分开是迫不得已。

但又不得不承认，世界上的确没有那么多的迫不得已。分开，无非就是一方或双方都不想再继续了，受不了那份折磨了。

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小雅和前任年头结婚，年尾就离婚。听上去多少让人有点唏嘘。而更令人惊讶的是，结婚前他们的恋爱长达5年之久。朋友问她：恋爱谈了这么久，两人间磨合的应该也差不多了，咋能说离就离呢？

她回答道，别人眼中的磨合其实不过是我自己一次次的退让和包容罢了，被磨的只有我自己而已。而结婚后，我愈发发现这其实是对我们双方的折磨。

进入一段关系之初，我们设想着彼此能够互相体谅、互相包容、一起成长和进步。但后来却发现，总有一方不论是出于懒惰，还是由于自私，或是因为偏见，ta便很少再出现在你的预期里了。

小雅说自己终于想明白了，婚后的各种事宜更加繁琐和复杂，而一个人的忍耐也总是有限的，两个人的生活，只有一个人使劲是万万不够的。

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作家纪伯伦说：婚姻就是两个相爱的强者同舟共济，以便一道战胜岁月征途上的风风雨雨。

而现实中很多夫妻间不仅难以共御风险，相反，稍不留心，竟然成了对立的敌人，产生一种不折磨对方不罢休之势。硬生生将当初的互相磨合变成了互相折磨。

其实，换个角度思考，我们与其在一段感情中被消耗得精疲力竭，还不如及时止损，放过彼此，避免折磨。

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爱不辜负，不留后路

在有关缝补式恋爱的热议中，我看到了一条点赞量很高的评价：智者不入爱河。

仔细品读过这句话后，我反而觉得这是一句不够格局、甚至是带点戏谑的说辞。它的狭隘性就在于似乎将坠入爱河看做是一种不明智的做法。但事实上，坠入爱河这件事本身就是浪漫且难得的。

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世界上的很多事情都是这样，它本身的存在原本有最初、最纯粹的意义，但因人的意识加在该事物上之后，它便在各种情境下产生了不同的含义。

是否坠入爱河是一种选择，它没有好坏之分，更谈不上智慧与否。就像在这个时代，要不要结婚也都只是个人选择而已，没有人能够保证结婚就一定会幸福，不结婚就注定过不好这一生。

我们所能做的是：若有幸遇见，就绝不辜负；爱时不留后路，不爱坦然放开。

真正的爱情中并不存在‘谁认真谁就输了’这一说。那些从一开始就盘算的人，其实还没开始就已经输了。输，并不是因为太认真，而是因为太不认真。

不辜负爱意味着你心甘情愿地付出并能够理所当然地接受被爱。付出和接受都是一件自然而然的事情。

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就像缝补式恋爱，它需要的不仅仅是相恋时的勇气和热情，它更需要的是相处过程中长久的耐心、彼此换位思考的能力以及双方共同上进的决心。而在这些需要的背后，它反馈给你的亦是更加稳固和谐的感情、更加成熟健全的人格以及那份随时都能充盈的热情。

真正的沦陷，都是从灵魂开始，而谁又会拒绝一位心灵缝补师呢？

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